Tan faácil que era escribir hace quince años. Una chela, unos frajos, buenas rolas de fondo y directo a blogspot.com. Te chutabas a la mamona de Plaqueta, tal vez una historieta de Guffo, y después los blogs de los compas. Rayos, acabo de aumentar el tamaño de la tipografía como respuesta a los treinta y seis años que traigo encima. "Rayos, ¿quien dice rayos?", casi digo "santa cachucha". En fin tener esta edad sabiendo que eres un chavo ruco muy profesional, con un negocio  a flote, y con la música pasando de ser un hobby a convertirla en profesional. Creo que el termino profesional en cierto punto mata el arte. Deja de explotar esas sensaciones artísticas y se termina combinando con los números , el dinero, las redes sociales (giuk) y la obsesión de intentar vivir de esto prostituyendo poquito tu esencia y tu experimentación artística. Algunos proclives al capitalismo te enseñan que debes de ceder un poquito al mercado y que al final te terminaran gustando tus ideas "comerciales". Lo dijo John Mayer, uno de los mejores guitarrescos de nuestra época, pero bien que sabe hacer hits y sobre todo venderlos. En otras palabras dijo, puedes prostituir un poquito tus ideas y al final obtener lana, fama o lo que sea que te de para vivir de la música, no seas intransigente. Eso ultimo fue de mi cosecha, quien soy yo para hacer interpretaciones estilo Chomsky o Zizek, mejor me apego a mi  pragmatismo que me ha traído hasta aquí. 

No se donde estoy en este momento de mi vida, no se si quiero estar aquí, la vida fue mas fácil para algunos, menos caótica, aunque pensándolo bien también mas aburrida. De eso me puedo jactar, que mi vida nunca ha sido aburrida, a pesar de que un día mi refrigerador estuvo vació por mucho tiempo, al día de hoy he buceado, esquiado, paseado en bici, tirado de un paracaídas , consumido algunas drogas, muchísimos vinos, cervezas artesanales, ganar un trofeo de fútbol, y viajado por muchos países. No me puedo quejar, no, pero de alguna manera hoy precisamente a las tres cuarenta de la mañana en martes, casi miércoles, si me quejo, aunque se supone que no pueda. Pero a veces la vida viene con ciertas condiciones que uno tiene que aceptar si quiere seguir en este camino inhóspito y lleno de incertidumbres. Probablemente cuando tu madre se enferma a punto de verla casi del otro lado del espectro físico entonces quieres ayudarla pero ella tampoco se deja. Solamente al borde de la muerte, y aunque lo tengas todo, también a veces de las manos se te va todo. En un instante, en un momento. 

¿Quienes somos para juzgar al otro? Nadie pero casi siempre lo hacemos, o lo hago para no hablar por ustedes, buenas personas. Hoy me desconecto de este mundo, en una copa de vino, en un cigarro, en un blogspot para desahogarme con nadie, por que de seguro ya nadie lee blogs. 

Buenas tardes, buenos días, buenas noches. 

Treinta

Pensé que iba ser mas fácil sentarme a escribir como solía ser en tiempos de antaño. Pues llegue a mis treinta, cumplí dos tres cosas como graduarme, pero me falta la más importante. Hacer mi disco. Antes siempre tenía un pretexto encima, escuela y trabajo al mismo tiempo, falta de tiempo, falta de esto y de aquello, ya no. Lo peor de procrastinar es cuando llega la hora donde ya no puedes hacerlo más y recuerdas el tiempo que perdiste procastinando, un poco arrepentido. Ya no soy un adolescente, ya no soy tampoco un jovenazo veinteañero, me llegaron los treinta y como que no me avisaron.




Terminar una carrera fue difícil pero lo más difícil es volver a tu proceso creativo. Se perdió dedicándole el tiempo al Netflix, al Caralibro, a las cosas banales de la vida como un pinche aparato de 10 x 5 cm que brilla todo el tiempo, que vibra, que suena, que te absorbe. Que triste que ese aparato por el que pagas una lana te duerma el hemisferio derecho de tu cerebro, con el que creas, con el que se te ocurren las mejores melodías. Desgraciadamente la última rola que hice y grabe fue por dinero para un artista famoso, que asco me doy, una decepción más para el Marcos hippie del 2006 que nadaba contra el sistema capitalista con un celular sin ficha (saldo, como le llaman ahora) solo para recibir llamadas de su madre cuando amanecía en alguna fiesta en algún rincón oscuro de Ciudad Juarez y la pregunta de cajon era "Donde estas hijo?". Lo logro mi madre, me hice un capitalista graduado de una institución respetable en esta región y ahora falta desahogar todo mi hemisferio derecho que estuvo sedado por años.




Quería hacer una rola, de hecho varias pero primero quise desahogarme con un poco de letras enjauladas. Que curioso, llegue a mis treinta y apenas estoy leyendo El Principito. Voy en el cuarto capítulo y es una crítica perseverante a los adultos y se me ocurre leerlo hasta apenas ahorita. Es cierto, la gente grande solo piensa en Don Dinero, en éxito, en cosas tan superficiales que no te das cuenta cuando tu también las vas persiguiendo.




Como es posible obtener esa emoción que te hacía la piel chinita cada vez que tocabas la guitarra? Se fue la inspiración o llego la madurez? Cuanto es lo que pensaba ganar a mis dieciocho? NADA, no pensaba en dinero en carreras, en trabajo, solo pensaba en hacer música, teatro, y escribir. Estamos los artistas condenado a no ser felices en este mundo? O tenemos que sacrificar todas las comodidades y que tenemos frente a nosotros para crear un poco?

Tres semanas

Solo tres semanas antes de graduarme. Solo tres semanas antes de poder hacer todo lo que quiero hacer y que según las probabilidades negativas del efecto Murphy y su ley cagada probablemente no podré hacer todo. Por que cuando empece este blog tenía tan solo diez y ocho años (yo se que esta mal escrito pero se lee chido cuando esta separado). Hoy tengo casi treinta años y aún no me he casado como todo chavo ruco y apenas me voy a graduar, en tres semanas pero me voy a graduar. Cuando empece este blog escribía al son de unos toques de hierba ilegal y ahora sin mamar estoy escribiendo al son de Vivaldi y una copa de Malbec argentino  (pinche cliche pero eso esta sucediendo en este momento).  

A todas mis ex-fans,solo eran dos pero se sentía uno soñado y que, pues tengo novia y creo que esta vez si me caso. O quien sabe, mi destino es hacer música chingona y hacerla popular y viajar por latino America con viáticos pagados. Sueño guajiro, no importa, siempre lo he buscado. Y como en tres semanas me gradúo que mas da si lo vuelvo a intentar, por última vez como todo un chavo ruco persiguiendo su sueño apagado por el capitalismo y esas mamadas de la economía que te hacen estudiar una carrera para mantener a tu familia sin realizarte. Hay que deprimente te escuchas Marcos Vazquez, pero pues es que estoy en el Otoño de Vivaldi y ya saben como se pone este servidor con la música de cámara y media copa de tinto.

Nos volvemos a ver saliendo del colegio como le dicen por acá a la universidad. 

Pobre Señora

No, no soy un escritor bueno, ni siquiera promedio. Pero siempre quise serlo, sobretodo en aquellos años cuando leía "Vivir para contarla" de mi autor favorito y nada clicheado, El Gabo, o Gabriel Garcia Marquez para los que no son sus amigos. En ese entonces a mis 16 años de edad trabajaba para un periódico vespertino de notas rojas que sobrevivía gracias a las damas  que posaban en tanga noventera fosforescente a todo color en las paginas de en medio. Por esas rubias pomposas, cantidad de obreros de la maquiladora pagaban tres pesos, si tres pesos y nosotros teníamos un sueldo mierdisima que en esos tiempos alcanzaba para mucho antes de la acumulada depreciación del peso.

Mi sueño estaba, hasta cierto punto, haciendose realidad, antes de tener mi carnet de mayoría de edad (la IFE, ahora la mentada INE) yo ya colaboraba como "editor" en aquella sección semanal llamada "Estandarte". Mi trabajo era buscar imágenes muy especificas como "Marcos, busca una familia ejemplar" entonces yo tecleaba en aquella base de imágenes gettyimages.com "Nice Family" y entonces yo elegía  la mejor foto que fuera gratuita y que tuviera buena resolución, si no la foto en la portada se pixeleaba y se armaba un pedo del mundo mundial.

 Una madrugada, por que se me olvido mencionar que solo trabajábamos de seis pé éme a seis á éme  aquella noche me habían rechazado las tres fotografías de gran resolución y gratuitas puesto que las familias que aparecían no tenían rasgos mexicanos y no era mi culpa que los fotógrafos, ellos muy profesionales eran tan globalizados y solo ponían  modelos güeritos. Entonces tuve que teclear "latin family" y cosas por el estilo cuando suena el teléfono de edición y  normalmente era mi madre para preguntarme a que hora terminaba y llegaba a casa. Esa noche fue distinto, era el guardia y sonaba desesperado porque en la entrada del edificio estaban una señora y su hija que habían sido golpeadas que por un judicial (ahora es un ministerial, que es la misma chingadera pero con diferente nombre).

 Avise con jubilo a mis otros tres compañeros madrugadores pues teníamos una nota de la nada, ningún reportero tenia que salir a buscar algún pleito callejero. En la mismisima  entrada de las oficinas estaban las dos víctimas dispuestas a testificar su version de una nota precisamente roja. Nadie se inmuto de mi asombro, todos seguían haciendo su trabajo pues la edición tenia que estar lista antes de que saliera el sol o no había edición y esa sección a nadie mas que nosotros tres colaboradores les importaba.

Entonces sabiendo que mi arduo trabajo de buscar imagenes de familias no había sido exitosa y yo conmocionado por la historia que estaba en las puertas de nuestro lugubre edificio (centro historico de Juarez) solo escuche la voz del director decirme"pues ahi esta tu nota Marcos, ve por ella, toda tuya, llévate la cámara por si las dudas". Y salgo corriendo tratando de rebobinar el cassette de mi grabadora para que no se borrara aquella entrevista con el mitico Fermín IV (esa se las cuento después) y cuando llego esta la pobre señora y su hija todas ensangrentadas pero no tan gacho como las películas, pero si muy feo para la cruda realidad.

Les improvise una entrevista mal hecha, como la de Fermín IV y les tome fotos a lo bruto (en ese tiempo eran películas Kodak y no memorias infinitas de un iPhone 6). La pobre señora nos dijo que un judicial borracho les había pedido dinero y ellas se lo negaron y pum pum catorrazo. La hija trato de defender a su mama y pum pum a las dos catorrazos. Ella no se acordaba del nombre del  bestial judicial ni de las placas y solamente recordaba una pickup de reciente modelo oscura (como casi todas las de los judiciales) y ya. Prácticamente no había noticia, no había seguimiento de la nota, no existía nada mas que "pinche judicial nos metió unos fregasos y  se fue por donde llego". Grabe todo verificando que el contador no pasara el "0" donde empezaba la entrevista con Fermín IV y se fueron un poco desahogadas.

Regrese a redacción y me preguntaron como me había ido y yo "tengo un notición". Ordenaron que lo transcribiera y eso hice por que era mejor que buscar "nice latin family". Llego el amanecer y me fui logrado de mi nota y entonces pase a un Bip-Bip (ahora OXXOS) y pedi en la ventanilla mi desayuno favorito que consistia en unos Voallas de vainilla y un Tampico de naranja; menos de diez pesos.

Llegue a mi casa, le conté a mi madre mi hazaña de reportero y me dijo "que bueno, ya vete a dormir". Llegue tarde a la prepa unas dos tres clases después de la primera. Y al salir fui al puesto de periódicos y no me la creí, aquella pobre señora y su hija en la portada principal. Con las Mac de esas de colores, le aumentaron el contraste y los golpes parecían ahora si de película , la sangre era escandalosa y todo se veía mas triste que la ofusca realidad. Los editores hicieron una historia de novela policiaca donde ellas habían huido corriendo no se cuantas cuadras hasta encontrar refugio en las instalaciones de EL MEXICANO un periodico de la OEM. Los reporteros en turno llegaron a su auxilio y la ayudaron a recuperarse de las heridas y a brindarles alimentos y agua. Otro reportero salió en fuga a buscar al victimario sin mayor éxito. La historia estaba firmada a nombre de toda la edición y solamente al lado de la fotógrafias tergiversadas  en letra pequeñisima aparecía "Fotógrafia de Marcos A. Vazquez"  y yo insolito fui a compartir aquella primera plana con todos mis amigos.

Les dije que la historia de la nota era puro pedo, si así, estimado lector, puro pedo. Pajaro nalgón como dicen en el sur.

En mi casa!

Sin duda es de admirarse, a sus 17 anios gano el primer lugar del concurso La Marina y la Mar y llevo a su hermano (este escribidor) a pasearse por el mounstro del DF y a la costa de Veracruz. Todo pagado, desayuno, comida, y cena! En avion y hoteles de lujo (El mamon el mamon) Pero asi fue en realidad. Y es que poco despues gano otro primer lugar a nivel estatal del concurso llamado "El Quijote te invita a leer", y para ser honesto el cuento me parecio sin final, pero el final para mi hermano fue una Laptop de esas chidas, una impresora de las caras, y 10 mil varos. Ay nomas!

No solo estudia literatura con beca tambien es responsable y trabaja como nevero en una empresa amada y odiada por todos sus empleados: Dairy Queen. No solo trabaja y estudia, tambien es enfermero y cuida de nuestra madre que esta en cama. Mi mama tiene un caracter muy peculiar como todas las mamases y mi hermano a pesar de ser un mega fan del facebook y los medios electronicos tiene la paciencia para cuidarla. Es un honor ser hermano de mi hermano. Todavia hace eso y mas, pues aunque ya casi no lo he visto leer como loco, tambien se supone que hace tarea y educa un nuevo miembro de la familia llamado Milo. 

Que vino a ocupar el lugar que dejo Rolo, mi antiguo Bulldog que paso mas de 10 anios entre nosotros. Ahora esta un Basset Hound que la gente ignorante lo llama Hush Puppie, igualito que la marca de zapatos. Milo a aprendido a dar la mano, a sentarse, pero aun no aprende a dejar de morder lo que encuentre a su paso. 

Los dos perros, mi hermano y Milo estan canijos. Pero desde aca de los yunaites en un depa precario. Los extranio mucho aunque de seguro mi familia me prefiere aca lejitos pues yo soy un hombre de poca paciencia y de hacer notar todo lo que esta mal, parece que sigo clock in dentro de mi casa y quiero que todo se vea y este perfecto aunque yo no lo sea. Por eso digo que lo mas seguro es que ellos esten super contentos con que yo este aca y no les este jodiendo el alma como acostumbro a hacerlo. 

Pa ya no se hacerla tan larga, resulta que hoy que sali temprano del trabajo solo deseo estar alla, en Juarez, en mi casa!

Dicen que solo se vive una vez, que todos los caminos llevan a Roma, y que al que madruga Dios lo ayuda. Dice la gente muchos consejos y advierten de muchas cosas. Hablan, otros gritan. Recomiendan que no hagas o aquello, se liberan ellos mismos al hablar. Los que mas parlan, los que mas lloran. Los que mas callan, sabiduria antojan. Claro que es igual a la musica. Los escuchas diciendo cantidad de babosadas, sin un mensaje claro, sin un mensaje oculto, pero con uno verdaderamente estupido. Cantan, rapean, lloran, jotean, pero en muchos casos no ay nada. La melodia se te queda grabada en la mente, de eso se trata la musica comercial. De pegarte cierto sonido clavado en tu cabeza sin importar el lirico, el verbo, el adjetivo. Mueve la pom pom pa! Mueve la Pom pom pa!... Pelada peluda, pero bien pompuda.... Hacer el amor con otro NO NO NO!..... Y  no pa que les sigo contando, se imaginan como se volveria este blog tan decente en uno sin escrupulos. Nadie lo lee, eso no le quita que sea decente. Si, alguien si me lee.. Me escribio gracias. A mi unica estimada lectora, de parte de la editorial le ofresco un sincero "de nada" ya vera que usted o si te puedo hablar de tu, sabe o sabes quien eres.
Proseguia con la musica fantoche de la mala nota, que merece mi total desaprobacion en cuanto a su falta de creatividad y su one hit wonder. Las Ketchup las agarro un productor malisimo, pero muy inteligente. Hizo una lana y se perdio haciendo mas de esas cochinadas que le llaman canciones. Repeticion de ritmos, aligeramiento de los tonos que componen la melodia, tres tipas flacas hueras y altas sin mucho chiste y LISTO. Estas en todo el mundo FELICIDADES estupidas! Me hicieron escuchar esa cancion a todos los lugares donde iba. Aserejeee, ja, eje, tu de eve, SHUT UP por la madre tomate que las pario! Bueno ciertamente no fue tan mala cancion como la de la vaca la misma vaca, o de su misma calaña el gato volador.
Espero de todos ellos que.... nada yo no me rebajo a su nivel es cuestion de ser un caballero y no insultar sus derechos intelectuales y su productorsaso de traje de color verde flousforecente, con su calva, y su rostro diciendo ME ENCANTA LA LANA! Pedazo de miel... Da da la ocasion paso a recomendarles un gran pianista, que hace un cover magnifico de Paranoid Android de la banda britanica Radiocabeza (la radiohead mentada). La rola!
Van a ver que al principio no se parece nada pues es una intro larga, pero muy exquisita para los de oido de amplio criterio. Y bueno parece que Japon ya esta apunto de radializar el mundo, que viene despues de hoy, de ya!

Ciento y veinte

Resulta que me invitaron a tocar a un cafe bar. Y pues no me resisti la idea y convenci a un amigo de que el cantara y yo le rascaba a la guitarra (que por cierto dicho amigo salio del closet unos meses despues de este incidente). El caso es que acepto y ensayamos unos cuantos dias canciones poperas de bar, como la Gusana Ciega, Soda Stereo, Fito Paez, Fobia, Bunbuy, entre otros cantorsillos populares.

Pasamos la audicion que nos hizo el dueño de aquel bar que si mas no recuerdo el nombre era "Musicafe Bar" o algo asi, y nos aventamos al escenario quitados de la pena hasta queee....

Un dia no me pudo acompañar puesto que trabajabamos juntos y nuestro gerente no nos dio el mismo dia libre para irnos de bohemios y resulta que el aventado de este escribidor por no perder la poca lana que nos pagaban se lanzo al escenario solito y con mi propia voz horrenda.

Haciendole al mickey mouse y cagado de nervios la estaba caejeteando en cada acorde y en cada nota en la voz, asi que los aplausos no existieron esa noche. Pero sopresa que me iba a llevar cuando de pronto vi veinte pesotes en el propinero, despues eran dos billetes uno de veinte y otro de a cien. No pues me dije a mi mismo: he de estar cantando mejor que el Jose Jose. Resulta que esos cientoveinte pesotes eran propinados de una pareja de recien casados que sentian un poco de compasion por mi mala noche. Y cuando baje del escenario el dueño del lugar estaba un poco molesto asi que decidi tomar mi guitarra  y guardarla en su eterno y legendario estuche cromado con teip metalico y estando a punto de salir, recogi la mega super propina que solo Juan Gabriel pudo merecer en el Noa Noa. Cuando en eso me invita una pareja a sentarme en su mesa muy amables los jovenes adultos recien casados gorditos hueros y muy simpaticos. Me invitan una cerveza y comenzamos a charlar. Les pedi una disculpa por la horrible actuacion y blablabla. Los jovenes decidieron invitarme otra y otra, hasta que poco a poco se fue perdiendo la cuenta de todas las que nos ibamos tomando, el dueño resulto ser amigazo del huerito y nos invito una ronda de tequila a los tres y acto seguido el huerin pinwn pidio una por su cuenta. Le dije que yo nomas habia juntado 120 pesos de un extraño propinador. Asi que puse los billetes en la mesa pa que supieran que eso era lo ultimo con lo que contaba esa noche que se habia transformado en una fiesta de amigos por un dia. Luego me devolvio los billetes y me dijo "como te los voy a aceptar si yo mismo te los di" para mi sorpresa, la cosa no terminaba ahi pues a pesar de que el dueño nos habia dejado una hora mas de la debida solo a nosotros salimos cada quien para su casa compitiendo mi Marquis del amor contra su audi.

Recuerdo que ibamos por la Triunfo  volando o al menos asi sentia la combinacion del aire con el alcohol y mucha velocidad. Cuando de pronto veo las sirenas de aquella patrulla, trate de bajar toda la velocidad posible pero ya estaba detras de mi. Simplemente se hizo a un lado  y paso a todo lo que podia, entro al centro comercial Rio Grande y ya no supe nada de por que habia ignorado mi carrera por El Campeonato del Pedo mas Rapido de Juarez...

Al siguiente dia fui a comprar el vicio camello que por cierto en esos tiempos eran casi regalados a comparacion de Calderon. Y en la nota principal de todos los periodicos observe una nota muy roja que para aquellos dias tambien eran inusuales aqui en mi ciudad y resulta que un loco era perseguido por varias unidades de la policia y se metio al estacionamiento del centro comercial, se encerro solito y cuando lo rodearon el tipo quiso hacer frente a todos los policias y le propinaron como ciento y veinte pero de balas frias. Si por el no hubiera sido, que en paz descanse, probablemente hubiera pasado ciento y vente pero no plomasos ni pesos, sino horas en la carcel. Cuando en Juarez esa nota causo conmocion ahora la realidad en mi amada ciudad es diferente, gracias a los que estan haciendo un negocio este territorio preciado... Si no preguntenle al Felipin Colorado que con sangre de inocentes se llena los bolsillos (como lo llama mi carnal) y hablando de negocios sucios les dejo esta nota de mi tocayo el Sup´comandante... QUIEN GANA LA GUERRA CONTRA EL NARCO?  

Persecusion

Perfecto despues de mucho tiempo intentar puedo volver a escribir, algo pasaba con la pagina que no me dejaba hacerlo. Y bueno vuelvo a escribir en este blog ya solo para contar angdotas del pasado. No se asusten con lo que escribo pues en serio paso, aunque como todo escritor incluyendo a mi hermano, exageramos un poco las cosas para darle sazon a la historia y el lector osea usted no se llene de aburriCION!

Ya para no hacerla de emocion les cuento una anegdotilla...

Resulta que fuimos al pueblo donde crecio mi madre, un pueblo que ahorita esta desolado y luce fantasmal, producto de la "guerra contra el narcotrafico" que inicio el amigo de los pobres, el ciudadano presidente Calderon! En fin, no es hora de quejarme estaba mas bien contandoles una historia de un dia en que el Bubulin, Frijol, dos amigas y yo fuimos a visitar el pueblo de mi madre. La verdad no iba a visitar a mis familiares, ni tampoco a revivir la nostalgia. Mas bien estabamos cansados de la monotonia de la ciudad, entonces forjamos un mega churro de aquellos que fumabamos cuando eramos teens. Y agarramos la carretera. Le pusimos gasolina al carro y nomas sin avisar nos fuimos. El trayecto no es muy largo y menos cuando en el camino vas quemandote las neuronas.

Llegamos, nos dimos una vuelta por la calle principal. Que eso es lo que hace cualquier pueblerino... Aun no se por que "dar la vuelta" era lo mas divertido en aquel pueblo y en cualquier pueblo de Mexico. Pero lo hicimos por que eso es lo que se hace en los pueblos. Luego nos dirigimos fuera del pueblo para ver las estrellas en un camino de terraceria. Nos olvidamos de la ciudad, nos tomamos unas cuantas cervezas, y ahi quedo el asunto. Dos horas despues o no se cuanto tiempo despues, decidimos volver puesto que las chavas con quienes viajabamos eran niñas nice y tenian que llegar temprano a su casa.

Tomamos la carretera, le pise un poquillo al acelearador y segundos despues una patrulla enciende su sirenas y nos da la señal de que nos detuvieramos. Pero mi madre algun consejo me enseño y era el de darnos a la fuga, puesto que la jurisdiccion de aquellos patrulleros terminaba a cinco kilometros de aquel pueblo. Entonces le pise con mas ganas de aventura y muy a mi estilo les dije a los demas tripulantes " Aqui la chota ya no tiene nada que hacer, pues aqui ya se les acaba su autoridad" Y ahi comenzo la persecusion mas larga de nuetra vida.

Le segui pisando y la patrulla seguia atras, entonces comence a sudar frio y pense que en algun momento iban a desistir y volver atras como cuando mi madre lo hacia. Pero esta vez no sucedio lo mismo, pasamos al siguiente poblado y la "camper" seguia detras de nosotros. Apague la musica, de milagro no nos volteamos en alguna de aquellas peligrosas a 120 millas por hora. Pasamos el siguiente poblado y la policia a unos cuantos segundos pues le pisaba cada vez mas y mas. El viaje que a una velocidad normal hariamos en 30 minutos, se habia convertido en tan solo 10 minutos hasta que mi amigo el Bubulin me convencio de que era hora de darle descanso al pie. Entonces solo nos quedo orillarnos. Momento despues se bajaron los tres polizontes gordinflones con sus armas largas apuntando. Nos piden que nos bajemos, y el Bubulin al abrir su puerta tumba a un policia. Se cae y le pide perdon, asi de ineptos. Comienza la alegata y les digo que segun la ley ellos ya no tienen jursdiccion y blablablabla. Bubulin mas calmado les dice ESTAMOS CHAVOS SE NOS HIZO FACIL, al pobre Frijol ya lo tenian esposado.

Despues de un buen rollo y sin dinero, les entrego mi licencia.... Menos mal no revisaron el contenido del auto con una pipa, latas de cerveza, y no se cuanta cantidad de cannabis. Pero la multa fue de fuga y persecusion, exceso de velocidad, faltas a la autoridad. Resulta que no paso nada pues la licencia era la de menor, y ya estaba vencida. Se la llevaron y no paso a mayores hasta que....

Un dia en mi casa comiendo con mi familia, habia pasado ya un año del incidente cuando mi tio dice Oye Marquitos resulta que fueron unos policias a mi casa.... Y yo, asi por que tio? Pues llevaron tu licencia a mi casa preguntandome por ti... Por mi? Si te fugaste y me contaron todo. CUANDO MARCOS? Pregunta mi madre, ahhh hace mucho, fui a visitar a mi abuelita y pues no me quise parar.

 Pues vaya a pagar la multa mijo.... No se preocupe tio es la de menor y ya no me sirve de nada.....

CUANDO FUISTE A VISITAR A TU ABUELITA?

Pues un dia ya ni me acuerdo....

La cocina

Ayá en el pueblo de mi abuela, he pasado de los mejores dias de mi vida.

Ayá en el pueblo de mi abuela la atmosfera es arida y las gentes son buenas. En la casa de mi abuela ahi dos mesas, ambas grandes, una esta dentro de la cocina y se pueden sentar ocho y hasta nueve personas cuando se usan las esquinas. La otra mesa que esta cerca de la sala, solo se usa para las ceremonias de lujo, pero ahi no hay muchos recuerdos que contar a excepcion de las navidades donde los primos mas pequeños salen de ese lugar lleno de curiosidades. Volviendo a la mesa de la cocina, se cuentan las anegdotas mas memorables de la familia, se habla de primos muy lejanos de otras tierras en el norte de Mexico. Aunque a muchos no los conozca en persona, conozco mucho de ellos.

Un domingo de antaño, mientras cenabamos el tradicional menudo de mi abuela (que se vende como pan caliente ayá en el pueblo), mis tios y mis tias discutían el parentesco con cierto fulano que era un politico importante y de como nos relacionabamos, unos decían que era nuestro primo cercano, otros discutian que era mas lejano de lo que pensabamos y mi abuela para calmar las aguas de aquel debate de estirpes dijo: No importa si es lejano o cercano, al fin y al cabo todos venimos de la misma ramera!!!!!

Asi dijo, con toda la calma de una mujer adulta ignorando las palabras apropiadas para decir que todos pertenecemos a la misma rama genealogica. Primero se esucho un silencio hasta que uno de mis tios explico que asi no se decia, y posteriormente se solto la risotada de mis primos, de mis tios, y de todos los que ahi estaban. La atmosfera en esa cocina siempre permanece siendo la misma.

Esa cocina, segun me contaron dentro de la misma, que cuando mis abuelos llegaron con mis tios y mi madre al pueblo, esa casa solo tenia tres cuartos, un baño de hollo al que yo llegue ir muchas veces y una salita muy pequeña que muchos años despues fue una papelería al que yo iba de joven a tomar plumas de a grapa. Cuando solo era la salita y los tres cuartos, mi abuelo puso a todos mis tios, varones y damas a juntar tierra, y los sentaban a todos alrededor de una tina gigante y hacían adobe. Hecha la mezcla, los hacian bloques, esperaban que el sol los secara, mi abuela cocinaba, mientras las coca-colas se enfriaban no en un "refri" sino enterradas en lo mas profundo de la tierra, y pronto hicieron esa cocina que ya tiene mas de treinta años.

Años despues cuando los negocios de mi abuela florecieron vendiendo ropa, aparatos electrodomesticos, y juguetes usados, construyeron una sala de gran tamaño adornada de retratos por todos lados, pero esta vez mis tios y mi jefita no se partieron la mother tan cañon pues mi abuela puso a mis tios los mas jovenes a construirla pero ahora con bloques de cemento. Al fin, termino siendo una casa muy grande, en la que yo recuerdo siempre estaba llena de gente, primos, primas, tios, tias, y mientras escribo esta historia... sola esta mi abuela en una casota donde permanecen cuentos y anegdotas libres de juicio.

Las aventuras con Charlie

Bueno primero dejenme les presento al Charlie. Su nombre es Carlitos y es un muchacho a toda mother, al igual que la Chocho es mi carnalote del trabajo, casi casi nos besamos pero no pasa de un fajesin a su lado.

El caso es que ahora nos fuimos en camion hasta el jale y resulta que una persona afroamericana estaba en la centra del camiones haciendo piruetas locas con dos balones de basket. El caso es que tenia a todos los trausentes impresionados en el camion, cuando en eso este servidor bocon se le ocurrio decir: "Mira ese negro como es mamon"... sin percatarme que enseguida de mi estaba un negro. Pero pues para mi decir negro no es malo, digo no soy racista pero pues negro es algo que los mexicanos podemos decir con tanta naturaleza sin hacerlo ofensa. Pues el negro no dijo nada, pero el Charlie se cago de la risa. Y bueno el negro de enseguida se levanto y nos dijo:

What did you say, fuckin brownie?, a lo que le conteste.... No pss nada compa, tranquilo ese!

No es cierto el negro estaba comiendo subway y ni nos pelo pero hubiera sido otro vato y nos mete una joda a los dos! Pero no paso nada, le gano el hambre!



En fin, eso no fue nada...por que cuando veniamos caminando por el puente hacia a Juarez nos detiene un soldado.


Wacho: que onda a donde van ustedes dos...
Yo: a mi casa!

El charlie se siguio de largo y el soldado le dije EY EY EY a donde vas mocosito!

Wacho: A ver tu identificacion... los dos las sacamoss ( la id he!!)
Charlie: por que, soy Americano!

Wacho: soldado UY QUE SEÑORITA!
Charlie: Ahi esta wey!

Wacho: Como me dijiste?
Charlie: WEY!

Soldado: Me vas tratando con respeto...
Charlie: Tu me faltaste primero el respeto...
Soldado: cuando te falta el respeto?
Charie: Me acabas de decir señorita!

Wacho: Y tu por que esucpiste ahi...
Charlie: Ay ay ni que fuera delito escupir
Wacho: PUes mientras yo te vea si es delito, Pinches americanitos de mierda, vienen a este pais y se creen bien verguitas, deberian de irse a su pais a escupir. NO TIENEN NADA DE EDUCACION USTEDES LOS GRINGOS DE MIERDA!

Charlie: tengo mas educacion que tu... a ver estudiaste?
Soldado: simon, termine la prepa
Charlie: y que estas haciendo de soldado!?

Soldado awitadon: pues por... pues por... que me gusta !

Nos devuelve las identificaciones y nos dice... vayanse por donde vinieron, por que a este pais no van a entrar.

Entonces yo saque la ID de elector y le dije ni madres,tengo el derecho de entrar a mi pais es ilegal que nos prohiban entrar a nuestro pais!

Soldado: CAMARA que estoy mensajeando!!! Pasenle pues...

Cuando ya ibamos caminando nos grito: "PINCHES GRINGUITOS mierdas"

Y bueno pues ya cruzando no teniamos como llegar a nuestra jaus y pedimos un taxi, el cual al principio nos queria cobrar $250 moneda nacional, le dijimos ni de pedo y el otro taxista nos escucho y dijo se arma con uno y medio... y se armo!!!

Tengue Le Lengue

El titulo de este post comienza con la clave con la que nos entendemos una niña muy bonita y especial que conocí en el trabajo. Cualquiera de los sisañosos y chismosos del jale apuestan a que nos acostamos y somos cancos y cosas de ese tipo. Pero la verdad mis queridos dos lectores (literalmente) es que si amo a la Chocho (así le apodan, no crean que amo su chocho, eso es diferente)...

Recuerdo que estaba haciendo un Blizzard (batido de nieve con algun dulce) y cuando estaba meneando (el Blizzard), era mi segundo o tercer dia trabajando pero esa sonrisa tan genuina era inevitable de ver, asi que solo la correspoondi mientras hacía el batido con galleta tipo oreo (uy uy que propio). Entonces ese mismo dia, hice algun comentario chistoso y fue la unica que se rio de mi chiste triste, entonces comenzamos a inventar mas chistes tristes y eramos los unicos dos simplesotes que haciamos risa de eso.

Una vez en el drive thrue, Rocio y yo estabamos jugando con los headsets (We-we-w-e-we-lcome to dairy queen) y la Chocho dijo TENGUE LE LENGUE, por que creo que pideron un Tagalong BLizzard (un blizzard bien jotillo de galletas de Girlscouts) y pues nos reimos por que siempre nos reimos jajaja y se quedo de por vida....

Con ella tengo recuerdos bien chidongongos, como cuando a las 5 de la mañana estabamos tabaqueando disfrutando la vista que nos regalaba el cuarto piso del departamento. Tambien cuando en la parada de autobuses nos dimos cuenta que nuestro presupuesto de 7 dolares no existía y compramos un Powerade solo por que supimos que si teniamos 3 dolares jajajajaj!

Entonces nuestra relacion de compañeros se convirtiendo en una muy chida amistad hasta contarnos secretillos locos como el del cheesecake... cada vez que.... bueno no todo se puede decir... pero por ejemplo me acaba de confesar que es una asalta cunas!! jejejeje!

Y bueno podria escribir mil parrafos sobre mi Chocho, pero pues es un poco tarde y ando cansado, y aun tengo que seguir haciendo mis ejercicios de guitarra...

Heaven's Party!

Hoy hay fiesta en las alturas!

Felicidades Erika, tomaste la mejor decisión de tu vida!

Libertad....

Gran mentiroso es aquel que encapsulo la libertad en un concepto abstracto y sociologico. La libertad politico-social no existe. Pero en un mundo de esclavitud espiritual, algunos hombres tuvieron que crear un concepto de "libertad" para evitar que los habitantes de la tierra intentaran liberarse de la matrix.

Y he aquí, un testigo ha conocido la libertad verdadera. No en aquel concepto con el que crecimos acostumbrados. Ese concepto que solo denota la libertad de la carne: "Toma, fuma, come, consume, destruye, drogate, desnudate, pervierte, individualizate, alejate, ilusionate, dependizate........"

Es ahí donde radica el gran problema, en los conceptos que nos enseñaron desde que eramos infantes en las aulas de educación pública. Obviamente laica, por que para el sistema era imposible enseñarte tantos conceptos sociales, cuando la Biblia arremete contra los deseos de la carne. Para ellos la palabra del Creador no podría estar primero que las leyes que el hombre y el sistema crearon, pues sus fines politicos, economicos, no tendrian exito sobre tantos hipnotizados.

Jesus, vino a proclamar libertad espiritual. No vino a dar solamente "normas de conducta social" como lo ven algunos sociologos. Vino a liberar las almas, por que la lucha que peleamos es contra principados y potestades... Antes de Cristo, los creyentes en Jehova tenían que dar en sacrificio un macho cabríoy derramar su sangre para el perdon de los pecados y estar cerca de Dios, Jesus vino a entregarse simbolizando el becerro derramando su sangre para vencer a satanas y liberar las almas del pecado.

He aquí, este servidor testigo de la obra del Espiritu sobre la carne. Aquellos que me han conocido sabran que esclavo era yo del cigarro, el alcohol, y la marihuana, y son ahora deshechados de mi cuerpo. Por que antes gobernaba alguno de los sirvientes de los principados demoniacos, pero ahora gobierna el Espiritu de Dios y este cuerpo es su templo.

Esta libertad va mas aya que correr sin sentir la traquea congestionada, va mas aya que ahorrarte $20 pesos diarios, esta libertad traspasa ese sentimiento de disfrutar las cosas sobrio, esta libertad no se puede reducir a simples palabras, esta es libertad espiritual. Si me preguntas que es lo que siento, no te lo podre explicar pues es algo tan profundo como cuando experimentas una droga, aunque te pregunten que se siente y des tu mejor respuesta, nunca sabras hasta que lo hayas experimentado.

Y así como alguien me dijo que la mota se sentia bien chido, te puedo decir que esto, se siente un millon de veces mejor y aun así me quedo corto.

recuerdo en el rostro

Llegue tarde del trabajo un poco cansado. El Rolo, mi mascota fiel a punto de cumplir una decada, quería jugar como todas las noches cuando llego. Mi hermano y yo nos sentamos en la sala a platicar de la pelicula que no pude terminar ayer (post de ayer) por que me dolia la cabeza, se llama Sin City. El gore ultra violento que siempre transmite el Tarantino lo comentabamos y como escurria la sangre de los brazos y blabla.

Mientras el Rolo destrozaba el conejo de peluche y yo como siempre tratando de quitarselo (ese es el juego), de repente el cabron me hecho la mordida a la mano, y yo pues aproveche la situacion e hice gestos como si escurrieran listros de sangre con una manguerita por mi brazo, mi carnal y yo soltamos la risa. Seguimos platicando, le seguí tratando de quitar el conejo al Rolo cuando solo alcanze a ver sus colmillos a mi rostro y no vi mas.

Mi hermano se cago de la risa, yo me cubri la cara con las dos manos. Mi carnal pensaba que seguía actuando bien gore, cuando me destape la cara solo veía el carmesi de la sangre. Por un momento pense que me había sacado el ojo, pero me di cuenta que si podía ver. Y pues solo me arranco la piel debajo del ojo, me dejo la nariz con una rajada, y un colmillaso fallido en la ceja. Partimos a casa del Bubulin para que su madre me curara y así lo hizo.

Muchas gracias a la Sra. Bubulin. Me dejo un parchesin debajo del ojo y parezco cholo mal violado. Al parecer me va a quedar una cicatriz asi tipo de esas lagrimas que se tatúan los malillas. Y bueno pinche Rolo hizo su gracia. LEY DEL HIELO al gordo!

Lo bueno de lo malo, es que si algun día muere, cada vez que me vea al espejo vere un recuerdo precisamente en la parte mas bella de mi cuerpo, mi rostro...

SHIJOSSS quema mucho el sol! jajaja

Respira hondo, calma,
dolor de cabeza
cierro los ojos y comienzo a escribir

no termine la pelicula
no puedo dormir.
no pude leer

cada vez mas fuerte
(paracetamol = bullshit)

idea, tocar la guitarra, por que no lo pense antes
aqui a mi lado, mi amante mas antigua,
mi doncella preferida,
tiene alma, tiene cuerpo, le doy vida...

Keep it

En el jale....

Llega un cliente, el total son $3.85 y el sr me da $4.85... tenia un dolar en mis manos, se lo podia devolver, me lo podia quedar, igual era un dolar. Despistadamente me lleve el dolar al bolsillo, luego senti como se carcomia mi conciencia, el cliente aun seguia esperando su comida en el drive thru (lo carros PONI) jajaja, y pense en toda la porqueria de politica que es mi país gracias a esos idiotas que se roban centavos, dolares, miles y millones. En instantes reflexione y cai en la cuenta de que yo nunca he sido un ratero, no es mi condicion, y no lo pienso ser. Es algo que me repugna y me da asco, recuerdo cuando me encontre un celular en el Don Haskins Center cuando trabajaba limpiando despues de los eventos. Encontre un celular en aquellos tiempos de moda, y marque donde decia house y lo devolvi. Me dieron una gratificacion de 20 dolares. Pero la gratificacion era conmigo mismo y con nadie mas. Tenía pues este dolar en mis manos, bien me compraba un rico cono con chocolate (descuento de empleados =D) cuando salio la nieve del tipo, saque el dolar de mi bolsillo y se lo di. Y se quedo con cara de WHAT??? y yo le explique que me habia dado un dolar de mas. Sonrío, tomo la nieve y me devuelve el dolar, y me dice: Keep it, for your honesty!

Dolar en el bolsillo, conciencia limpia....

Hablando de conciencia limpia, debo confesar que Carlos Hernandez el wey que le hablo a Vero para avisarle que iba a ver una balacera en el Buffalo pues fisicamente no existe, pero si existe en los records de la policia, de C&A, y en el banco. Resulta que Carlos Henandez es el pseudonimo que utilizo para muchas cosas. Salio un dia que iba a entrar a un fraccionamiento privado y como acababa de ver a un amigo de apellido Hernandez, osease, El MOre. Y como Carlos era al que iba a visitar pues fue el nombre y apellido que primero se le ocurrio a este servidor y desde ahi lo utilizo para muchas cosas extraoficiales.

Que me perdone Vero, fue idea del Godinez. Pero piensa en que nunca nos hubieramos conocido si ese cabron de voz igual a la mia en estado de ebriedad no te hubiera hablado. Igual en el hard pop te quise decir todo, no lo hice pero ya era hora.

Lo que si es neta es la nueva coleccion de zapatos de Kokoro, y las ofertas de Benavides que estan de poca madre, no te las puedes perder! Me encanta tu sonrisa, a madres!

Cambiando de tema, hubo una situacion asquerosa en mi trabajo....

Imaginense un pedo de crudo. Yo se que usted queridisimo lector sabe lo que es eso, hecharse una flatulencia la mañana siguiente despues de una peda, para colmo desayune unos huevos con winnie, y unas wafles con mantequilla y miel. Pues que me lo hecho, en eso se acerca una compañera, abre el grifo del agua y le digo "Putss, que feo huele el agua, puro drenaje"

La compañera se fuma mi pedo y dice: "Que feo huele, a de estar tapado el drenaje" y yo "tapadisimo"

JAJAJAJAJAJA se lo fumo todo!

ok, no tenia nada que ver pero estuvo chistoso.

Si no que chiste!

NO se por donde comenzar, bueno si se, por la escuela. Ayer por fin termine mis últimos trabajos finales, una se trataba de una empresa llamada CONSTRULIDER pfff fue lo primero que se me ocurrió, agradezco al Daniel y al Gil que me ayudaron a hacer el logo. El otro trabajo era un portafolio para la clase de Derecho, donde el profe me dijo que tenia 9.3 y tenia la oportunidad de hacer examen oral y as aumentaba mis decimas, en caso contrario bajaban! Le dije que mejor asi me quedaba, y de pura curiosidad le pregunte que era lo que me iba a preguntar…. Cual es el procedimiento jurídico para destituir de un cargo a un servidor público, fundamentado en dos artículos de la constitución y de la ley federal administrativa para los servidores públicos…. PFFF sepa la madre!

En estos momentos estoy en el depa, insomne como casi todas las noches. El par de Godinez ya están bien acurrucaditos en sus respectivos catres. A mi me espera el sleeping bag y mi almohada sucia y babeada. Me dedico a escribir, y a comentar pics de Poni pero como el internet robado de UTEP anda de nena, no puedo mas que escribir en un página de Word escuchando unas rolitas de la Bjork. La verdad no es uno de esos días que tenga ganas de escribir estrictamente sobre algo en específico, solo lo hago por que puedo hacerlo, por que es mi voluntad y es mi deseo seguir tecleando hacia un destino sin tino.

Gracias a la influenza mis clases se retrasaron dos semanas y es por eso que hasta apenas ayer conclui este semestre. El cual comenzó hecho casi una mierda, después del truene con la Beba y la verdad ni me quería parar ahí mientras la veía pasar por el pasillo todos los días. Comencé a ausentarme y a pistear como un verdadero campeón. La pena se me paso y cuando menos me di cuenta ya solo faltaba un mes para terminar, asi que me cargue todas las pilas del mundo, bueno no todas, pero si me recupere dos tres. De cualquier manera quiero hacer muchas cosas en las vacaciones, sobre todo jugar mucho futbol, y tocar la lira. Trabajar para poder comprar esa Les Paul Gibson tan soniada y después una moto!

No me quiero matar en ella, solo quiero jugar carreras y apostar sumas fuerte de dinero, sobre calles mojadas, si no que chiste! Jajaja!

Ya se hizo el guiso!

Estas son de esas historias que no todos los dias suceden y que solo a mi me pasan. Ahora si que la realidad supera la ficcion, ni en un suenio, ni en una movie ni en nigun lugar me hubiera imaginado lo que acontecio:

Despues de un par de horas de jugar futbol, el Bubulin como buen amigo me dio un raid al puente para cruzar a los Estados Unidos de Norteamerica... ajas! En la joroba del puente me senti un poco fatigado con la mega mochila que me cargaba lleno de ropa y de una sarta de tonterias. Segui caminando, me identifique con el oficial maricon que te pregunta mierda y media segun para saber si eres un gringo de verda' o si nomas le andas haciendo al Mickey. Poco despues de cruzar la aduana, mentalize estas piernas para que llegaran con vasta alevocia hasta el departamento...
(20 minutillos caminando desde el puente a buen paso) pero traia un callo recien formadito. Asi que andaba medio cojiendo, digo medio cojeando... Y resulto que vi unas cuantas trocas pasar y mientras levantaba mi pulgar para pedir un humilde raid al depa. Resulto pues que nadie me dio el aventon y al mismo tiempo caminaba, despues de varios intentos meti de nuevo mi pulgar al
bolsillo y segui caminando hasta que.....................

Se acerco a la acera una troquita blanca, muy normal y pense "ya se hizo el guiso" sin saber que el chofer pensaba lo mismito: "ya se hizo el guiso".

Chofer: Que paso chavo! Ahorita pase y vi que andaba buscando un raid...
Tu papa: Simon, pa' donde va?
Chofer: Pss a donde a vaya lo llevo, nomas ando dando la vuelta.
Tu papa: Pss arre (sin pensarlo dos veces, me subi como si fuera la ultima caguama del desierto)

Luego de que me subi, escuche los seguros que se bajaron y en ese momento note algo muy pero muy extranio. El tipo era un viejo cincuenton, panson, con bigotillo de Juan Diego, moreno, un tipico residente mexicano viviendo en los Yunaites. El wey casi podria ser mi abuelo, de no ser por el mega machismo de mi abuelo, este jijo de su @#$%^ madre traia un liguero. Alcanze a verlo de reojo, pero pense que mi mente tan cochambrosa se estaba imaginando tal cosa, volvi a voltear y afirmando mi primera perspectiva, el moreno panson cincuenton, traia un liguero de medias negras. Luego luego pense, un violador!!!!! Entonces abri el seguro despistadamente (pero la neta no soy nada despistado asi que el tipo lo noto), y solo observaba sus manos por si sacaba algun artefacto explosivo, es decir, un arma con la que pudiera amenazarme para hacerle las peores infamias de caracter sexual, una mamada pues, o que habriera mis nachas y acceder a su triste y moribundo pitillo.

Llegamos al primer semaforo y solo veia sus manos, nada sospechoso. Fue en aquel momento donde supe cual era el olor de la cabina: olor a sexo mal hecho. Ya lo habia percibido pero con el susto del liguero no me habia percatado a que era el olor. El caso es que se iba estacionando a una cuadra del depa y en ese momento dijo...

Chofer trasvesti putin: Pues fijese mijo que yo andaba aqui dando la vuelta como a mi me gusta andar....
Tu papa: Orale, pss que chido que se la pase bien MUCHAS GRACIAS POR EL RAID!!!

Abri la puerta, y en eso el puto estiro su pierna y me dice

Chofer: Mira nomas los zapatitos, tan bonitos no?

El senior traia TACONES!!!

Tu papa: Orale, estan coquetos... (fue la primera estupidez que se me ocurrio)

El tipo con una mano se toca una media y con la otra se toca los huevos (no se si tenia bolas, pero se toco ahi, y fue cuando note una tanga!!! Y vi que lo que yo habia pensado que era una playera de tirantes, era un brassiere negro)... y dijo: Si quiere toquele con confianza...

Tu papa: No compa, ya me estan esperando, muchas gracias y que Dios me lo bendiga...

El trasvesti hizo una cara de lastima, y yo sali como pedo de crudo en plena manianita! Disparado y apestando a todo lo queda. Subi al cuarto piso donde esta el depa como si fueran cuatro simples escalones, toque a la puerta desesperado, David abrio la puerta y lo primerito que me dijo Dulce fue "Que te paso?? andas bien palido!!!"

Y le conte exactamente lo que usted queridisimo lector acaba de leer!

Sueño Bizarro

Daniel de cuerpo tecnico en algun equipo de Inglaterra: Gordo, nos faltan algunos jugadores importantes ¿crees que puedas jugar?
Tu papa en la banca: Simon, deja caliento y en 5 mins estoy listo, crees que quiera el entrenador?
Daniel: Es que todavia no llega Roberto Carlos, el wey se quedo en Turquia.
Tu papa: ok ok, *idea*, wacha... (pausa) dile que soy lateral izquierdo y que le pego encabronadamente con la zurda.
Daniel: Pero tu eres derecho gordo...
Tu papa: Si pero el entrenador no se va a dar cuenta.

PLOP!!

Aventuras del trabajo

Se acabo el torneo mas caro que me he jugado he perdido 50 mil chips, jaja es que deje de jugar hace mucho. Mas bien desde que tengo jale, hasta hoy comenze a jugar y me jugue uno de vida o muerte de hecho ya tengo ganas de jugar otro.

En fin, en el trabajo estoy super agusto, aunque es buena chinga, el ambiente esta a toda madre. La shift leader se la pase coqueteando, son de esas morras que se voltean mientras platican para que les veas las nachas. El caso es que todos los shift leader son a toda madre. Pero siempre hay uno que la caga, el mamon, el que no sabe pedir las cosas bien, el que a NADIE le cae bien y tienen las siguientes caracteristicas....

*Son mega pochos (combinan el ingles con el espaniol)
*Se cogen a una morra del jale, la mas zorra....
*No terminaron la escuela, si mucho llegaron a prepa... Y como en el jale ya son gerentes de turno se inflan bien cabron, se sienten en las nubes, es lo mejor que han hecho en la vida: ser casi gerentes de un restauran de comida rapida.
*Su materia gris gira alrededor de los carros y sus marcas, accesorios, etc.
*Te presumen de sus carreras en carro y sus actividades dentro de el.
*Son unos lame huevos con los gerentes.
*Se creen gringos y tienen el nopal en la frente.
*Son mega celosos, apenas hablas poquito con sus zorritas y te miran feo.
*Se sienten la cuaguama en el desierto
*Nadie en el trabajo los quiere.
*Estan culeramente feos, tienen bigotillo de juan diego y creen que son europeos.
*Segun ellos ya se jainearon a toda la ciudad.
*Pfffffff, escuchan banda Valentin Elizalde, pendejadas asi, se aprenden las letras y las cantan como si fuera opera los pendejos, sienten que con saberse las letras ya saben todo de la musica.
*Aburridos es poco.
*Buscan cualquier cosita para chingarte y joderte en el jale, hacerte sentir mierda al mas inofensivo trabajador.
*Son los mas chismosos con el gerente (mierdas)
*Vivieron en Mexico toda su infancia y ahora que estan en EUA piensan que ya la armaron y son solo unos alcahuetes del sistema. Pero alcahuetisimos por que nmi gerentes son.
*Presumen de su ranfla pero les falta alrededor de cinco anios para terminar de pagarlas.

Y fuera de esos mecos que siempre la cagan en el trabajo, pues esta chido mi jale. Es preparar nieves combinadas con reeses, oreo, pay de queso, y asi yumi yumi me dio hambre. Es hacer postres, atender a gente jajajajajaja

La otra vez con un shift leader (de los buena onda) haciamos bromas por el drive thru...

DQ crew: Welcome to dairy queen, how CAN I help you?
Sra gorda: Let me hace a large cone,
DQ: OK, it'll be a small cone, anything else.
Sra: No, a LARGE cone.
DQ: That will be all?
Sra: Yes
DQ: OK, a small cone ready in the window.
Sra: NO, I SAID a LARGEEEEEEE cone!
DQ: Did you say medium cone?
Sra: NOOOOOOO!! I SAID A LAAARGEEEE CONE!
DQ: (Risas encabronadas de todos) ok a medium cone in the window!
Sra: NO NO NO, LAAAAAAAAAAARGEEEEEEE COOOONEEEEE!
DQ: OK, A large cone, do you want it dipped in chocolate?
Sra: JUST A PLAIN CONE!!!!
DQ: Shure, a dipped cone in the window ready (cagados de la risa)
Sra: I SAID PLAIN!!!!
DQ: OK!

La mega gorda pasa a la ventanilla con una cara de pocoquisisimos amigos, y le dice el wey de la ventanilla que era el shift leader a cargo, a Large plain cone??

Y la sra gorda YEEEEESSSS!!! y pago y se fue como pedo pedo diablo. A como nos reimos!

Ese mismo subgerente:

Cliente: Let me have a numer one combo!!
Subgerente en drive thru: What kind of drink for you combo?
Cliente: Coke!
Subgerente: A number one, with a Cocauuu Cowlaaaa!!!

Cagadera de risa. Eso no lo hizo de aldrede solo penso que que decir Cocauuu Coulaaa era bien giringo. Y bueno ya los aburro chido canas!

Heineken Dark Lager "Brewed in Holland, es la cervezita oscura que me estoy tomando. Vengo llegando del trabajo, de milagro ay internet en el depa. Creo que esamos robando la senial de un hotel cerca de aqui.

El David ya adivino de que foto es la banda que aparece en mi profile.... Generacion de Jesus (ecuchelos aqui), valiendo verga llamando al santo, le debo un six! Fue el unico que lo adivino, asi que se lo pago cuando me paguen. Pfft quiero pagar todo cuando me paguen. Y la neta estoy ahogado en deudas, pinche Wells Fargo me tiene bien fichadito pero ni pedo asi es el mundo capitalista neoliberalista colonial de los Estados Unidos de America.

Llegue hace poco de trabajar, segun esto iba salir a correr pero ni madres por que no sabia que me estaban esperando las Heineken negras. Extranio a Palmerita y sus cocos, Cachita y su negrura, al Bubulin y sus reganios, a la Dulce y su serenidad, al More y sus comentarios mega chisotosos , al Daniel y sus palabras domingueras, al Gil y su paciencia, a todos mis amigos los misseo, osease los extranio, es que de nuevo soy un pocho. A pero tengo unas ganas de ir a Juarez un dia entero!!!

Ayer perdimos 2-0 en mi casa, pinche Pachuca supo como amarrarnos. Un golazo del Gimenez y un gol de un JUARENSE! Ni pedo me puse una mgea peda, con el FOnsi, terminamos en los antros del Paso WTF??? yo nunca habia venido a alguno de estos baresillos Texanos pero bueno, nada que ver con el ambiente de Juarez, pero el Fonsi aferrado a partisear despues de la derrota. Me la paso bien a toda madre siempre con ese wey.

Me paso algo bien pirata en el puente mientras haciamos linea. La boca me quedo sabiendo a fierro. jajaja Creo que ya me voy a dormir pues ayer me devele y otra vez hoy y maniana me levanto temprano. Si alguno de mis compas lee el post, los veo en el atoron... sabado en la noche, los extranio!

Estos dias en este departamento han estado al puro pedo, eso de vivir con puros hombres no esta tan mal. Nadie se pelea, todo mundo esta contento, lo que pasa es que el Paso es un poco aburridon pero la vida es muy tranquila. Ya se por que tiene los mas altos indices de consumidores de marihuana. Desde aqui tenemos una visa increible, y como la television esta prohibido, mas bien no tenemos, los libros aqui rifan, el poker, y de vez en cuando el inernet.... pero de eso muy poco!

Ahora iba ir a Sunland Park (la zona rica de EL Paso) a visitar a mi tia, pero cuando iba en la moto la lluvia me alcanazo no muy lejos del depa. Me devolvi y las bajaditas las trate de aguantar con los cambios y casi me derrapo. Puttss se siente horrible, perno me cai, nomas me meti un tremendo susto. Mejor me devolvi y preparamos unas sopas huevonas (maruchan) que me supo a gloria.

Ahora si ya me voy, que tengo que "madrugar" osea levantarme a las 8! jaja

¦ el depa ¦

En el cuarto piso de un edificio construido en 1920, en el centro historico de El Paso Texas, se encuentra un tendido donde este su servidor duerme. Es un departamento con una vista hacia los colosos del capitalismo: edificios de muchos pisos, llenos de un lujo inutil, luces por aqui y luces por alla. Sus letreros se ven hasta mi preciosa Juarez.

En el depa hay dos escritorios, un silon, y una mesita donde se juega la vida de poker castigando la mano mas baja con shots de vodka, hasta que:

1- Se acabe la botella
2- Los apostadores no resistan mas ante las garras crudas del alcohol.
3- La noche se convierta en madrugada.

Existe una recamara de dos catres, donde yo no coincido pues es el cuarto de los dueños. Mi "cuarto" esta practicamente al lado de la mesita donde ya dije qeu la se juega la vida.

Los muchachones que ahi habitamos somo unos descamisados, descalzados, y pues en pocas palabras los boxers es la moda que mas nos acomoda. La sinfonía de pedos y eructos no es incomoda, mas bien es, una forma de conocernos desde las entrañas.

Lo MAS mejor del asunto es que no hay tele en el depa. Lo que hace que los pensamientos fluyan mejor. La cajita de la ilusion y fantasia no tiene cabida, ni nos puede hipnotizar, tampoco ay internet, de hecho solo estan las laptops que solo se usan para la tarea, y lo unico que nos puede causar influencia en nuestro subconsciente colectivo es el ipod y sus minibocinas. Eso convierte en el depa un lugar de paz, de tranquilidad, y de buenas vibras....

"El Jueves" ahi conserva su bajo, el cual me gusta amanzarlo con melodías de la vida loca.

Bueno y tengo que alistarme por que en un rato me voy, precisamente al depa....

¦ Todo lo puedo ¦

El dia de ayer paso El jueves por mi, oseasea El Godinez, osease el hermano de David, o como quien dice el Daniel. Me llevo a su departamento en El Paso (si donde naci y que!!! jajaja CASA DE NACIMIENTO) *chiste local* y ahí estaba el David, osease como ya dije el hermano del Daniel y el viejo amigo de la travesia de la vida me picho dos exquisitqas chalupas (que son como guaraches gringos). Nos fuimos a la UTE' y platicamos buen rato como dos viejas amigas fodongas hechando el chal despues de un tiempo sin verse. Luego nos pusimos a hacer nuestras respectivas tareas escolares. Finalizamos a las cinco de la mañana y nos hechamos en su depa (no el uno al otro, sino, el otro al uno, a no no! Nomas nos hechamos en la alfombra pa dormir digo...). Nos despertamos e hicimos un gran desayuno que ni el Deniss hubiera comparado. Poco despues me dieron un raid a un lugar bastante conocido por este mal escritor, y que creo que en este blog ahi post que hablan de ese tetrico lugar, Dairy Queen... Las mejores nieves del universo al precio que un gringo comun puede pagar. El pedo es que no soy gringo y no soy consumidor de esa cadena de postres, siempre he estado detras de las cajas atendiendo a la gentuza.

Pa' no hacerla tan larga....

Le vendi mi alma a Dairy Queen de nuevo, pero estoy bien emocionado.

Por que....

Al que si le entrego mi alma es a Dios, por que cuando le dejo las cosas en sus manos parece que llueven puras bendiciones.

No se que paso y como ha sido tan lento pero seguro desde que comence de nuevo a buscar a Dios. La verdad no me la creía, por un momento me asegure de que no existía, pero luego de cavar y cavar hondo, de conocer el mundo y lo que ofrece, tan vasto de ilusion tan falto de esperanza, El me muestra dia a dia que solo hay un camino, estrecho y angosto, pero con su poder magnifico la carga es ligera.

Me han pasado cosas increíbles, me he sentido muy bien y aunque fallo y sigo fallando El me sacude el polvo para seguir caminando.

Quiero comprar una moto y la guitarra de mis sueños. Les Paul Gibson. El amplificador no tan mamón, pero si uno "buenero" como dice mi abue!

"Todo lo puedo en Cristo que me fortalece" Filipenses 4:13

P.D. Agradezco a Dios por mi amigo viejo lobo de antaño, David Godinez que siempre me ha mostrado el amor de Cristo con hechos.... Siempre ha estado ahí y sigue estando ahí...Por algo el Jueves es su hermano y se avento el speech para que me dejaran reingresa por la puerta grande... Muchas pero muchas Gracias!

Otro Post Data... El Daniel se avento en una edición mas para un Discurso que me encargaron en la escuela. Otro diez con ese vato.... Gracias carnal!

¦ Poca madre, el dia de las madres ¦

VIERNES Y SABADO
Despues de la parranda del viernes que hubo termino casualmente en mi casa. No fue una mega fiesta, pero si nos pusimos bien pedos. Menos el More, que no se que tanto me alegaba del Metal, o mas bien creo que yo a el, porque el si andaba bien sobrio.

El sabadin fui a un evento cristiano que hubo en Plaza Juarez, me la pase al centavo con toda la chavalada de la iglesia a la que asisto yo. Entre ellas mis primitas, que son un amor. Nos pusimos a bailar el granito de mostaza en salsa o merengue, y estuvo al puro pedo, a pesar del predicador chafisima que trataba de evangelizar a la gente de los alrededores, pero con sus chistes malos termino por correrlos. Cuando ya me fui de ahi, fui a casa de Vaquerita a darle su abrazo y pa' ver a donde la festejabamos, fui dos veces a su casa y las dos me dijeron que "ahorita" volvía. El caso es que mejor le hable y me dijo que festejarían en el Buffalo, solo iba ir para darle su abrazo. En el trayecto me marco Beto y me dijo que Lizett se habia ponchado y que no podían quitar la llanta. Pense "pero que brutos son" y fui de inmediato, en ese carro iban mis primas. Quite el virlo de seguridad, y cuando ya estaba todo flojo no pudimos quitar la llanta, pues se quedo pegada al disco. UN PEDO, mas bien UN MEGA PEDO!!! A patadas, con agua, con llaves, con todo y no podiamos, le pegamos con un martillo, con la cruceta y nada. Tres horas hasta que finalmente tuvo que venir el papa de la muchacha desde Guadalupe, un pueblo de donde Bubulin y Daniel dicen que nací, a una hora de Juarez. El señor le pego con todo, y finalmente salio la llenta. Yo me fui a dormir que ya no aguantaba.

DOMINGO
Hace una semana los Indios F.C. de Ciudad Juarez lograron la permanencia en un partido donde Saavedra hizo el gol. Hoy los indios se encuentran en la fiesta grande donde solo los 8 mejores equipos del torneo entran, la liguilla. Cabe decir que el Jaguares no era el octavo mejor pero pues nuestro sistema cagado lo permitio.

Un partidazo, increiblemente ofensivo. El Maleno Frias o mejor dicho el Divo de Juarez hizo un partidazo, igual o mejor que el que hizo ante el America. Y bueno el partido en general excelente, el mejor que yo haya visto de los Indios.

Luego de terminar el partido, hicimos una comida aqui en casa con mi madre. Y me fui disparado al partido de mi equipo GALLOS FC, para celebrar una tarde soñada este domingo. En la primera jugada que tuve, rebane el balon con la pierna zurda pero casualmente el balon rebanado le cayo al Pancho y este wey si lo hizo gol. La siguiente que tuve fue un pase por la banda, me llego el defensa, levante poquillo la mirada y vi al Bubulin en el centro y se la mande como pude y el jijo de su mais la metio con rencor, y le dedico el gol a su morrita apestosa que estaba en la tribuna. Mas tarde en otra jugada por la bnada, el balon venia botando el defensa me tenia casi encerrado y de bote pronto le pegue sin imaginar que sería un golazo que entro en el mero angulo. La verdad ni me la creía, si le tire a gol pero no imagine por donde entraria, El bruno nomas me dijo "¿Ni te la crees verdad?" El marcador termino 12-5 a favor de mis Gallos FC. Lastima que en unos dias pronto estare trabajando en Dairy Queen donde los domingos son los dias de mas afluencia, y probablemente faltare a muchos de los juegos. Pero el jale es jale, ($$$) y ya me dijo el David que me vendia su moto en unos mil dolares, asi que tengo un ratillo pa juntar la lana antes de que se arrepienta de su oferta.

La verdad fue una tarde esplendida, fue un domingo brillante. El futbol puede hacer que sonria por todo un dia, y llegue con esa misma energia a casa del Daniel para hacer un discurso que me encargaron tres dias antes de que se cancelaran clases por la influenza del marrano. Que por cierto es para mañana por eso lo hice hoy, como buen Mexa... El Daniel me ayudo a hacerlo y quedo poca madre, un poco pasado de los 5 minutos reglamentarios pero se pasan rapido cuando lo lees con mucha injundia norteña. Cambias las "ch" por las "sh", y golpeas las ultimas silabas pa' que suene re bien y bonito!

El final de esta semana termina con Indios en la liguilla, los Gallos con una goleada, con un triunfo sobre el Jetta, con una promesa de trabajo, con un discurso a tiempo, y una post calientito calientito como el autor siempre esta.

P.D. Ya puse el aire acondicionado para esta temporada, pa' no tener pretextos pa' la calentura.

En este momento esta exponiendo Dulce acerca del desierto del Sahara, lastima que mis lentes se quebraron y no puedo ver ni madre no las mil ocho mil fotos. Siempre me ha impresionado lo bien y fluido que habla ingles Dulce.

Que pirata que este hablando de un desierto y todos pongamos atencion como si fuera algo rarisimo. Pues todos en esta clase estamos en un desierto. El negrito de al lado es muy expresivo, cuando esta de acuerdo mueve la cabeza para notarlo. La zorrita de enseguida (no quiero ser prejuicioso, no se si se acuesta con cualquiera, pero su facha si esta bien zorresca) tiene una cara de pocos amigos, como que no durmio anoche, la razon no la se..... soy un bastardo prejuicioso y me encanta disfrutarlo jajaja.

  

Me esta dando un hambre del carajo, y ahora expone un seniorsito que parece muy amable. Me da risa como dice GUARES para decir Juarez. Esta exposicion es de un tema bien ineresante por que trata sobre el agua en nuestra region, la frontera. Lastima que el seniorsito que casi parece profesor es muy aburrido y trabadon. Por ejemplo no sabia que la mayoria del agua de aqui viene de Hueco, esta senialando algo con el laser pero no veo ni mais paloma. 

HOLA SOY DULCE MI EXPOSICION ESTUVO BIEN ABURRIDA BAI

No le hagan caso, estimados dos lectores. Es bien modesta, pero hasta ahorita ha sido la mejor exposicion y sin barbearla. De pura chiripa finalizo la exposicion del ruquin, creo fue por error, pero todos aplaudieron pa que ya no tratara de picarle al control. Y creo el profe fue el de la iniciativa.

Ahora le toca al negrito y en cuanto paso al frente la clase se puso contenta y salieron las risas, es mi tocayo se llama Mark. No se por que usa un palo de  escoba en vez del laser para senialar. Si yo fuera el, usaria mi mega pene de negro para senialar. Pero no soy el....

Cuando venia por alguno de los pasillos buscando el salon una chava me sonrio, y sin pensarlo le devolvi la sonrisa. Y se me hizo de lo mas extranio del mundo, pues aqui los gringos son medio frios. Casi no hay intercambio de expresiones, o al menos no de afecto. No se, en que se fijo para sonreirme, tal vez en Wall Street Journal que me robe de la entrada del banco, o del libro Scar Tissue, o simplemente por la asombrosa belleza que me cargo. Yo quiero creer que me sonrio mas bien por la modestia que siempre ando irradiando. Jajajajajajaja!

Creo que eso es to-to-to-todo amigos! (Es la tartamudez porcina)

Les seguiria contando pero creo que faltan como 7 exposiciones mas, y la verdad no quiero quitarle mas su preciado tiempo estimadisimo lector.

Me caga el Facebook, si me recaga. Aparte de que no se usar sus pinche mil iconos, me caga que ande diciendo todo lo que haces. Osea a mi que me interesa que uno de mis "contactos" ande comentando en otro contacto.... adios privacidad. Anda de chismoso diciendo todos tus movimientos. Y para todo tiene links, PARA TODO!!!

Sera que soy bien anticuado, y a mi me gustan esas cosas como el myspace, y el hotmail, pero cada dia salen mas mamadas, que la red de windows no se que, y que el sonic, y que memin pinwin se parece a Obama, y que al final ya no se ni que usar. Por eso el messenger es todo el pedo, el myspace ni lo uso nada mas que para jugar poker. Y este pobre blog tan abandonado que lo tenia, aqui me puedo quejar, todo lo que yo quiera del FACEBOOK todo!

Mientras escribo esto me juego la vida en un torneo de 20 mil fichas virtuales. Osea que no pasa nada si las pierdo.... esperen... ALL-IN!!!

Perdi.

Bueno, no perdi nada en verdad mas que el tiempo.

Hoy volvimos a clases, solo tuve una clase. Tambien jugamos futbol, no recuerdo cuando fue la ultima vez que jugue sobrio pero hoy fue una de esas ocasiones y me fue muy bien. Hice goles, di pases, recibi el balon, hasta de portero jugue ya cuando mis piernas no respondian. En una reta, a unos chavitos como de 10 años les faltaba un jugador y me meti con ellos. Jaja meti como tres o cuatro goles no recuerdo bien, pero los chavitos estaban bien emocionados... Me pasaban todos los balones y creo uno me la queria mamar, ya cuando se termino el juego, en esa mirada lasciva lo entendi todo.... jajajaj que bizarro!

El caso es que me diverti mucho con el chavillo de la mamada, digo jugando futbol. Termine un poco cansado y creo que esta charla con usted estimado lector ha sido un poco aburrida. Por que mejor no hablamos de la influenza NOOOOOOOOOO estoy harto de la influenza! Por todos lados la influenza, en la escuela el tema de hoy fue la influenza, en el internet, en mi celular, en la television..... PFF porqueria de medios que tenemos sodomisados por el Estado. Ese es mi Mexico lindo y querido! Y si muero lejos de aqui, no me traigan aqui por que me da la gripe del marrano.... si, aunque este muerto!

Recuerdo cuando este blog tenia esa cajita mentada para que comentaras sin tener que ser un bloguero, y cuando tenia un contador bien basura, y cuando conoci a Lau por aqui, despues a Dannya, tambien visite a la Tasta en Chihuas, una vez me puse una pedota con los blogueros de Juarez. Algo asi como unos inadaptados sociales emborrachandose todos mayores que yo, y mas simples que cualquuer grupito de barys. Recuerdo tambien, cuando les dedicaba mis cursilerias a las damas en turno. Y bueno creo son muchos post algo asi como 573 aunque muchos de ellos son borradores sin importancia o con demasiada importancia que la gente comun y corriente no tiene por que saber de mi. La privacidad al diablo con esto de los blogs, myspace, facebook, messenger, hotmail, jugamos al Big Brother sin saberlo. Ay por cierto al rato les cuento de mis conspiraciones locas que no me han dejado nada mas que un amargo sabor de boca, pues a todos quien les cuento nadie me cree. Asi que deje de investigar sobre el Nuevo Orden Mundial y sus achichincles los presidentes de los paises y esas jaladas... Al fin y al cabo se que solo existe una sola respuesta, un solo camino, y ese mero es Jesus! Aunque usted no lo crea!




Ella es *Dannya* una princesa de Guadalajara que conoci por medio de esta madre.


Ya me tome unos chochos pa dormir, pero no han surtido efecto oh de plano es el calor tan ojeis que ay aquí. Esta hijo de su putsss, mas caliente que el sol. MAAAAAS? Si aunque usted de nuevo no me lo crea. Pero en fin, creo estoy listo para hecharme un pitillo (asi le dicen a los cigarrillos en España, pinches mal pensados de mierda) e irme a la cama.

Buenas noches, que tengan ustedes excelente dia y recuerde.... NO LE CAMBIE!

P.D. Se me antoja una mangoneada, con extra chile y limon. Quien la tenga hechemela pa'ca!

Primer dia de clases despues de la cuarentena masiva de la influenza del marrano. La escuela huele a exacervadamente a desinfectante. Ay dos tipos en la entrada con cubre bocas, batas, guantes, para hacer "cavity search" jajaja no es cierto pero seria mas divertido para los jotos que fuera asi. La calorsss (jeje) esta pesadisima, me he tomado casi un litro de agua que compre mega carisima... Lo digo por que en la botella viene el precio marcado $4.00, pero me cobraron $10 varos por ella. DEJA VU OTRA VEZ!! Ya van varios ultimamente, a mi se me hace que esos chochos para dormir han de traer cochinada y media para que tus sueños se reviertan en la mente presente como si andubieras bien high... pero no no creo... oh si? tal vez no lo se quizas. Tengo que volver a mi clase de derecho consitucional, no sin antes hecharme un tabaquin para poder soportar unos cuantos articulos de shit! Ay nos vemos al raton!

Por lo pronto estoy pensando en re abrir esta pocilga de blog, jajaj que emo era con la foto donde esta el tituo. Esta mas olvidado que la fripe porcina jajaja!

↑ se tardaron mucho ↓

-¿Entonces que fue lo que paso?- Pregunto concertado el alumno.
-Se tardaron mucho- Contesto son un suspiro el maestro.
-¿Quienes?- Pregunto de nuevo el colegial.
-En darse cuenta nuestros antepasados- dijo el catedratico y solto el llanto dando por terminada la clase en la unica "universidad, si asi se le podia llamar al unico edificio de dos plantas cercado con puas de alambre electrificadas que se abestecia de una de las 560 plantas electricas que aun quedaban en el planeta.

El alumno salio de la clase y saco un cigarrillo de marihuana marca "Jamaica Taste" y de pronto se hecho al pasto sintetico para voltear al cielo amarillo y se soltaron los pensamientos basando en lo que su profesor de historia le habia dictado minutos antes: En aquellos tiempos el cielo aun era azul y existia una planta verde que reccoria los prados que llamaban pasto. Habia rios y arrollos de H2O. Tenian grandes corporaciones que se fueron convirtiendo en industrias gigantes situadas en las grandes urbes. Estas funcionaban gracias al fosil extinto "petroleo". El petroleo comenzo a carecer y las poderosas naciones desataron guerras para obtener el oro negro. Al mismo tiempo los precios se inflaron y la gente fue entrando en una crisis que aumento en porcentajes descomunales en un solo siglo. El desempleo aumento y comenzaron los robos en muchas metropolis del mundo. Se legalizaron muchas drogas, la mas comun marihuana. Pero el narcotrafico ya habia hecho muchos estragos junto con las guerras. Aumento el diametro del desaparecimiento de la capa de ozono haciendo que los rayos del sol "fundiera" los mares y estos causaron inmensas inundaciones en muchas partes del mundo. Los incendios acabaron con las partes terrestres. La gente entro en una crisis que iba mas alla de sus instintos y sus raznomientos. La anarquia mato a mas de un cuarto de la humanidad, el clima se comio dos cuartos, y solo quedamos este cuarto de sobrevivientes que hemos tenido que sintetizar todo para nuestra extincion a costa de las libertades de nuestra especie.

El alumno no quiso despertar mas y se inyecto la dosis en ampoyeta "Nomorsufring" que habia comprado antes de haber entrado a la universidad 'por si acaso' la tenia que utilizar. Y se murio!