¦ sociedad decadente ¦

Lo siguiente fue escritó por mi amigo de la mafía italiana, Fabrizzio Moretti. Y tiene tanta razón, con la debida autorización publico lo siguiente:

No puedo creer que vivamos en una sociedad TAN decadente, donde te juzgan y te etiquetan por como te veas, por como te peines, por como te vistas, por cuanto dinero tienes, el carro[la nave, wee], por donde trabajes, etcétera... estamos tan mal, pero tan podridos, que ahora hicimos figura de culto a una buena para nada como lo es parís hilton, que lo único bueno que hizo en la vida fue ganar la carrera de los mecos cuando sus jefes cogieron. Es una gringa común y corriente [más corriente que común] no canta, no baila, no actúa, no toca, no pinta, ni escribe, ni es exitosa en algún deporte y ni siquiera está buenísima, ni es una belleza extraña o exótica o mística. NADA. Esa tipa no es nada. Tiene un chingo de feria y ya. No tiene nada de bueno, ni siquiera suelta una corta. Y sin embargo la gente se hace bolas para verla y pedirle un autógrafo, la prensa la adora [con todo y los desplantes que se carga] No se, francamente, que les emocione de ella. Puede ser el hecho que vaya a fiestas, tenga un chingo de feria o que tire a la basura la ropa que se puso el dia anterior. Pero si es alguna de las razones de arriba, prueba mi punto de que el mundo esta mal, regido por la vanalidad, por la vanidad, por la superficialidad, los $entimiento$ y el amor a la cartera.

Por cierto, selena cumple 10 años de muerta hoy, y no la dejan [dejamos] en paz. Ultimamente selena para aquí y para allá, selena para arriba y para abajo, selena left and right, puta, dejen que la pocha [mexicoamericana, perdón, ahem] esa se pudra en santa paz, por el amor de dios. Pobre morra, la mató una lesbiana a la cual no quiso aflojarle las nalgas, y probablemente eso fue lo mejor que le pasó, pues su carrera no iba a ningún lado, era una gata que tocaba en palenques y sanseacabó. A partir de que la pronunciaron muerta, su carrera subió como la espuma y derrepente tenía una prometedora carrera por delante. No me chinguen. Voy a hacer que me disparen en estados unidos, para convertirme en un puto heroe.

¦ estallando entre tus piernas ¦

Creí cuando dijeron que la luna se dormía cuando salía el sol. Creí cuando dijeron que el diablo se escondía husmeando en las esquinas de la habitació. Creí además porque dijeron las maestras miopes que el sol no se veía de frente. Yo me creí porque dijeron que la vida no existía en la muerte.

No quiero ser una sombra en el suelo, quiero verme reflejado transparente en los espacios y los cielos a la orilla de tus senos. Colgado como cuadro en las paredes de tu vientre. Perdido en tus paisajes.

Creí cuando dijeron que otros mundos no vivían y todo era lo que vez. Pense que tu sonrisa era inagotable como el agua hasta que casi se fue. Quería siempre mas, siempre lo siguiente y lo que tuve lo olvide.

Creí que lo que amaba era en sí tu carne pero descubrí tu ser. No quiero ser una sombra en el suelo. Quiero verme reflejado transparente en los espacios y los cielos a la orilla de tus senos colgado como cuadro en las paredes de tu vientre. Vagando en tus rodillas creciendo por tus labios. Llegar al cenit pasional y estallar al universo en sangre y energía. Soy el cenit pasional estallando entre tus piernas, creciendo por tus labios, llegando al punto máximo de comunión, de comunión!!

Cenit, La Castañeda

¦ la persiana era usada ¦


Tus ropas caen lentamente, soy un espía un espectador. Y el ventilador desgarrándote, se que te excita pensar hasta dónde llegaré. Es difícil de creer , creo que nunca lo podre saber. Sólo así yo te vere, a través de mi persiana americana....

Persiana Americana, Gustavo Cerati.


Mientras conversaba con mi novia en el messenger. Laura (Laurel Ayres) intrigada por el titulo de mencionada canción, Persiana Americana de Gustavo Cerati, surgió la siguiente disidencia, donde se revelaron algunos de los secretos del ex-vocalista argentino de Soda Stereo:

Laurel Ayres (Laura): por que americana?
Laurel Ayres: tacotacoburritoburrito (traduje el delirio a que tenía hambre)
¦ Tus manos (Un servidor): ??
¦ Tus manos : por que la persiana es americana
Laurel Ayres: y porque americana específicamente?
¦ Tus manos : por que no?
Laurel Ayres: por que si?
Laurel Ayres: yo quiero saber, explícame Marcos..
¦ Tus manos : mira es que fue a a wal mart
¦ Tus manos : entonces cuando estaba remodelando su casa se compro una persiana que le gusto mucho, pero mucho
Laurel Ayres: y que tal si no le gusta ir a wal mart y fue a k mart o target, seguro fue a wal mart?
¦ Tus manos : y no se dio cuenta que era importada
¦ Tus manos : si estoy seguro, el mismisimo Tavo(Gustavo Cerati) me contó
Laurel Ayres: ok
Laurel Ayres: y porque le gusto esa?
¦ Tus manos : le gusto por que era verde
Laurel Ayres: que tipo de verde era?
¦ Tus manos : bandera
Laurel Ayres: pues que naco
Laurel Ayres: porque no agarró un color clarito?
¦ Tus manos : por que no queria
Laurel Ayres: por que no?
¦ Tus manos : por que no combinaba con la alfombra
Laurel Ayres: que color era la alfombra?
¦ Tus manos : verde bandera
Laurel Ayres: ush ush que nakis :P
¦ Tus manos : es que así estaba el departamento cuando lo rento
¦ Tus manos : él no tuvo la culpa
Laurel Ayres: y por que no se quejó?
¦ Tus manos : por que es gay
Laurel Ayres: no tiene nada que ver eso con su sexualidad.
¦ Tus manos : como no
Laurel Ayres: claro que no
¦ Tus manos : no se quejo por puto
¦ Tus manos : por que el dueño del deparatamento era bien macho y no le agradaban los gays.
Lurel Ayres: no le digas puto, gay se oye mas refinado
¦ Tus manos : pero es lo mismo no?
Laurel Ayres: el dueño, homófobo y todo?
¦ Tus manos : simon, así era el dueño
Laurel Ayres: ahhh
Laurel Ayres: y eso que tiene que ver con la persiana?
¦ Tus manos : jajajaja
¦ Tus manos : que cuando fue a walmart
Laurel Ayres: jajajaja :D
¦ Tus manos : compro la persiana sin darse cuenta que era importada de Estados Unidos
¦ Tus manos : y así le puso a la canción por que era una persiana AMERICANA
Laurel Ayres: seguro que era americana?, que tal si solo decía importada?
Laurel Ayres: y pudo haber sido china, coreana, mexicana..
¦ Tus manos : decía importada.... made in usa
¦ Tus manos : tenia una etiqueta argentina que decía 'este producto es importado de los estados unidos de américa'
¦ Tus manos : ahora yo no se si la etiqueta era hecha en argentina porque el papel que venia en la caja de la persiana no tenemos la certeza de donde fue procesado aunque yo supongo que fue en argentina.
Laurel Ayres: como sabes que tenia papel?
Laurel Ayres: que tal que era de segunda mano y no tenia papel?
¦ Tus manos : pues por que me contó el Tavo
¦ Tus manos : la compro en wal mart, y no era de segunda mano
Laurel Ayres: como sabes que no?
¦ Tus manos : por que estaba empaquetada como nueva
Laurel Ayres: que tal que en la etiqueta decía en letras bien peques.. ‘semi-nueva’
¦ Tus manos : pues quien sabe
Laurel Ayres: ay esta!
¦ Tus manos : Tavo leyó toda la etiqueta y no me dijo que era usada
Laurel Ayres: eso te dice
Laurel Ayres: que tal que le dio pena decir que no tenia dinero y compro eso..
¦ Tus manos : por que yo confío en Gustavo


Entonces llegamos a la conclusión de que Gustavo Cerati, no solamente era gay, sino también compraba en las segundas. Quien sabe ahora que ya es refinado y hasta disco con sinfonica sacó siga haciendo el 'shoping' en tiendas de segunda. Bueno pues con Soda Stereo (con quien la cantaba) había mas posibillidad pues por que el dinero se repartía en mas de cinco partes iguales.

En fin, sea o no sea usada la persiana, por donde Gustavo espiaba a una persona (ya no sabemos si fue hombre o mujer), era usada, nueva, o importada, yo la seguire escuchando como lo hago en este momento.

¦ un rayito chinga quedito ¦

El impertinente rayo del sol te aplasta. Te deshace, te quejas, y te sumes en la almohada. Súmale el dolor de cabeza y tu estomago confundido de tantas madres que le echaste la noche anterior. No sabes si quieres vomitar o cagar. Pero si estas muy seguro que tienes un putero de sed. Recuerdas que la cocina esta en la planta baja. Que hueva! Entonces corres al baño y te tragas el agua que sale del lavabo. No sabes ni que hora es. Vuelves a tu cama y observas con detenimiento el puto despertador. Seis áeme. Tratas de volver a dormir pero te das cuenta que el agua 'potable' no te quito la sed, y entonces te enfrentas con la decisión de ir a la cocina, el demonio de la hueva te dice que ni madres. Tu hígado con ojos tristes y una sonrisa ingenua te dice que vayas por agua. La hueva te ordena que te vayas a la cama, tienes frió y andas en puros boxers. Tu hígado te suplica que vayas por agua. Estas confundido, pero finalmente le haces caso a tu asqueroso hígado. Ayer lo maltrataste hasta más no poder, y ahora te arrepientes.

Vuelves a tu recinto con los huevos desacomodados. Te tomas casi un litro de agua de un jalón. Jaqueca es la palabra perfecta para definir lo que sientes, vulgarmente llamada cruda. Y luego el pensamiento torna a tu novia, la extrañas, la quieres en ese preciso momento. No puedes hacer nada por ello. Te sigue doliendo la cabeza y acomodas las persianas que por un descuidado espacio entra ese pinche rayito de sol tan tenue pero bien chinga-quedito. E intentas dormir de nuevo, no puedes, estas mareado y con nauseas. Ni madres no puedes dormir, te acuerdas de las pendejadas que hiciste ayer, cerveza tras cerveza, una copita de vino pa’ que arremangara, un sorbo de no supiste que pero parecía alcohol de caña. Unos cuantos cigarros, tres toques de una pipa a cambio de una chela. Y las putas rancheritos que te queman ahorita en la garganta.

Changos, te das cuenta que a las once comienza el partido de la selección. Hoy es pascua! Deberías estar en la iglesia o buscando huevitos con harina y confeti. Volteas a ver el despertador: seis treinta y nueve. Y maldices el tiempo, pasaron aproximadamente cuarenta minutos desde que te despertó ese rayito de sol, tan chiquito pero tan grande a la vez. Vuelves a tu almohada pensando en tu novia. De pronto te acuestas y ya no sabes ni que hasta que te despiertan los gritos de tu hermano gritando “GOOOOOL”. Fuck, ya empezó el partido. Entonces ya más descansado bajas las escaleras, agarras cualquier cobija, te acuestas en el sillón, acomodas los cojines, también los cojones, te metes la mano dentro del boxer y a disfrutar de un buen partido en la televisión.

¦ Lo que si se¦

puta madre, ando hasta la chingada. Comiendo mi maruchan con una limonada. Dicen que los borrachos y los niños siempre dicen la verda y ahorita ando borracho. La party se puso vergas, una fogata, dulce se empino una botella de vino ella solita! :0 Yo combine de todo, nueve coronitas, vino, mezcal o no se qeu era. Y otras cosas. Daniel tuvo que manejar, shijos estuvo chidota, que estoy escribiendo??

Lo que si se es que quiero de a madres a Lau, pero un putero. Creo, y casi seguro estoy de que nunca habia querido a alguien asi. Nunca. Pinche maruchan no se enfria. LAU shijos es lo mejor, lo mejor, lo mejor. Lo mas chingon! Sabiendo que la conoci con un comentario que me mando a este estupido blog, y miren terminamos como dos tortolitos. A como la quiero, mucho, un chjingo, hay Laura que me has hecho. Que me has hecho Dios mio! Te quiero ver ya.

Bueno mejor termino esto por que tal vez se esten burlando de mi, escribiendo bien pedo. Ja! Hata luego hermanos, tambien quiero un putero a Daniel y a Dulce. Esos weyes se prodria decir que casi dependo de ellos. A mis compas!

A la chingada me voy a dormir y a terminarme mi maruchan!

¦en mi mundo de plastico ¦

Hace rato que no pienso profundamente, la mayoria de las veces que reflexiono me deprimo. Tal vez sea por que no soy feliz por dentro. ¿Sera?

Lo cierto es que me he enclaustrado en un mundo de plastico, ya no me preocupa Dios, ni la existencia , ni tantas cosas que me ocupaban la mente antes. Sere que me estoy volviendo un pinche niño idiota, de esos que no se cuestionan nada y aceptan las cosas como las ven. Si, me he estado volviendo un fresa de mierda. Todo falso y feliz. Un mundito de color de rosa donde al principio esta chido y relajante pero despues se torna tonto y aburrido. Es mejor pensar en por que chingados existimos a pensar en que si le caí bien a tal persona o que si es mejor que me vista de negro o de azul.

Ya me callo, casí son las seis de la mañana.

¦ la gran estafa ¦

Observen....

M	Meek
A	Awkward
R	Respectable
C	Careful
O	Old
S	Sophisticated

La gran estafa de este acronimo.

¦ Hollywood fucked our minds ¦

Tengo rato queriendo postear esto.Y es que la otra vez Dannyboy comento que Hollywood nos ha hecho ver las cosas de otra manera. Y creo que hasta cierto punto es verdad. En las mayorias de los filmes comerciales que hace Hollywood pasan situaciones un tanto (¿solo un tanto?) fantasiosas, estupidas, y que hacen que nuestras mentes se atrofien un poco. Nos han hecho creer un monton de porquerias.

Bueno, creo que estoy generalizando pero mas bien hablo por mi. Espero no tener comentarios de "A mi no me pasa eso" "Yo nunca he sido influenciado por alguna pelicula" "Confieso que soy puto" o cosas por el estilo.

¿Como es posible que un wey inlges con smokin pueda matar a treinta cabrones y los treinta weyes no puedan con él? Treinta cabrones no pueden apuntar mientras este ingles se encarga de matar a uno y disparle. Para acabarla de chingar, siempre termina bien limpio y con su smokin bien acomodado. Este tipo llamado Jaime se tira (¿Existe alguna otra expresión para defininir lo que hace este cabron con las viejas?) a cuanta tipa sexy de vestido largo se encuentra. Y ya, siempre que veamos una pelicula de James Bond sabremos que el wey sale vivo y cogiendose a su buenisima complice.... Siempre!

Salimos del cine haciendo piruetas en nuestros carros para sentirnos Bond, James Bond. Al siguiente día nos ponemos un pantalón negro y mocasines bien boleaditos para ver si así podremos matar rusos y tirarnos a todas las viejas. Creemos que si nos asaltan podremos hacer un monton de pendejadas para librar al asaltante y salir ganando. Realidad: Cualquier idiotita te apunta con una pistola y puta madre! Te surras del miedo, le entregas hasta las nalgas con tal de que no te mate. A pero eso no lo pasan en el cine.

No falta el wey que vio a Vin Diesel correr a 300 km/h en una calle, que por casualidad no hay trafico. Siempre que hay un choque el carro explota de a ley. Y hay anda el wey por toda la ciudad pasandose los 60 km/h permitidos y el pendejo va y se estampa con una familia por tratar de ser como el pelon ese.

Me acuerdo de las peliculas donde salía Hulk Hogan con sus playeras sin mangas. Siempre llegaban a una bodega esperando a un narco bien huero, alto, con su traje blanco y siempre sonriente. Cuando la 'mercancia' o el dinero era falso siempre sacaban ametralladoras uzzis de las mangas y salían un putero de ninjas bajando del techo. Ninjas.... Ninjas... ¿Que narco contrata ninjas para que lo protegan? Y siempre hay una tipa en top y tanga que pelea verguisimas. Se jode a quien sabe cuantos cabrones con fusca y totalmente entrenados por el F.B.I.

Por que para esto siempre esta el F.B.I. metido en todo. No dejan de chingar a la policía del Los Angeles y dicen: "Nick (el cápitan) esto ya es asunto de nosotros, saca a tus muchachos de aquí". Pero no se por que chingados siempre sale ganando la policía local antes que los federales.

Olvidemonos de la acción y pasemos a las movies romanticonas. Una pareja anda caminando en el Central Park y el ocaso esta en pleno auge. Nunca de los nuncas esta descompuesto el clima. Se dan un beso y sonríen con una rolita de fondo bien romantica. Se van al departamento (Siempre hay un departamento) de la tipa (Que no se por que pero nunca tiene brassiere) y terminan cogiendo. Claro con una rola medio cachonda. Los weyes nunca prendieron el estereo por cierto. Nunca se ponen condon, en la vida real nueve meses después habría un chamaco en ese departemento y se hubieran acabado los gloriosos días en el parque. Se hubieran divorciado como el 80% de las parejas jovenes en E.U.A.

Ya cuando estas con tu novia en un parque dices: "¿Y la rolita romantica? ¿Los pajarillos contentos? ¿Y el puto ocaso?" No mi rey, eso nomas pasa dentro de 24 imagenes por segundo.

También estan esas peliculas de teenagers, donde unos cabrones de 25 años siguen en la preparatoria. Y resulta que estan en el baile de su escuela (a huevo que siempre esta el baile de coronación de la prepa) y todos los tipos se saben la coreografía de la canción. Aquí en las quinces, lo único que se baila parejo es la de "No rompas mas mi pobre corazón" interpretada por Caballo Dorado. En dichas peliculas no puede faltar Freddie Prinze Jr. Tampoco uno de los weyes de American Pie.

Si, queridos lectores nos han engañado y bien cabron. En la vida real no hay soundtracks en los momentos romanticos o tristes al menos de que cargues con tu walk-man para todos lados incluso mientras besas a tu novia. Tampoco explotan los carros cuando chocan contra una pared. No existen narcos que contraten Ninjas. Y tantas pendejadas que pasan en los filmes.

A mi me ha pasado que me siento dentro de un reality show. Así como Thruman Show. Y me siento una maquina controlada como en Matrix. Y hay ando por las avenidas a 80 km/h y veo una patrulla y me surro bajo veinte kilometros en un segundo. Y no hay persecusiones ni nada de eso.

Y me faltan un resto de cosas por nombrar, cosas intangibles y llenas de fantasía que nada mas pasan en las peliculas de la industria Hollywoodense. Pinche Hollywood nos a robado la capacidad de ver la realidad como es.

Por último les dejo esta pregunta: ¿No les ha pasado que pueden soportar como matan una persona a balazos, pero les entristece cuando matan a un animal?

¦ y volver a besarte ¦


Eres mi todo,

llena de fuego,

eres intrusa en el alma,

me haces tan feliz.



Y tu piel con tersura de diosa,

sonrisa ingenua,

llena de inocencia y algo que me invita,

a comerte a besos,

abrazarte y volver a besarte.

¦ a tu vuelta ¦



Post dedicado a una de mis dos hermanas mayores, que aunque nos hemos distanciado un poco, ella es quien me escucha y me cuenta, ella es quien me hace reir y también llorar. Se lo dedico a una amiga que se encuentra en mi mano derecha, a Rosa E. Herrera Sias : "Ayer deje de guardarte canciones hoy te propongo y me voy dejando la puerta abierta para que a tu vuelta no dejes de entrar. No dejes de entrar."

F. Delgadillo.

¦ Cantando con el Fer: "Seguridad" ¦

Shijosss ayer fue un día bastante chingon/vergas/chido/de poca/etc...

Fernando Delgadillo visito de nuevo nuestra ciudad. Y pues Orbita FM ofrecio horas antes de su concierto una firma de autografos por parte de Fernando. Yo creía que iba a estar aturradisimo pero pues nada perdia al ir. Contrario Cuando llegue solamente eran como 20 tipos y todos como de mi edad. Lo busque y ahí estaba, altisimo, apestando a rayos, con la habitual camisa blanca y los pantalones de mezlilla, ahí estaba Fernando Delgadillo.

Le firmo una guitarra, un cuaderno, la mochila, un putero de cosas que traía el mocoso. Y me dieron mi turno. Me acerque y olía algo raro, pense que era el olor del lugar, pero cuando lo abraze, puta madre, era el! Apestaba cabron! Pero bueno el señor Delgadillo preserva el agua. Igual que el David. Me firmo la contraportada del cidí que lleve. La tipa que seguía de mi ya no la dejaron que le firmara, yo fui el último.

Despues de las firmas. Nos pasaron a todos a que nos tomaramos unas fotos con el canto-autor. Despues de las fotillos todos pedimos el 'palomazo'. Aunque la "promotora" no lo dejo, los 20 fans pudimos mas que los weyes que lo trajeron. Fernando acepto y le prestaron una de las tantas liras que firmo. Se sento frente ami. Y pues creo que ye me había acostubrado a su pentrante tufo. Y toco la de Julieta: "Las noches son un mar de oleaje torvo que a veces me trae recuerdos.." Entonces le hice segunda, me volteo a ver y me hizo un gesto de aprobación. (Rianse putos) pero ustedes no le han hecho segunda a Fernando Delgadillo. Se acabo la rola y pues me largue, no antes de robarme el marcador con el que firmo los autografos.

Ya en el camino, me acorde que había hecho uno de mis sueñoa que incluso lo había escrito para una tarea de la escuela. Cante al lado, bueno mas bien frente al "mayor exponente de la trova en Mexico". Y me creo un chingo.

Mas tarde en la noche fuimos Daniel, Dulce, Rosa, y un servidor al concierto. Que estuvo de poca, yo me estaba viniendo (casi literalmente). Un whiskey, un cigarro, tus compas abrazandote y Fernando Delgadillo tocando! No tenía madre el momento. El concierto se acabo cerca de la 1:30 a.m. Y como buenos fans fuimos a perseguirlo al hotel donde nunca llego, ni lo encontramos.

Fue uno de esos dias que no se van a olvidar.

No se que hubiera hecho de ese chingon momento sin los compas.... Gracias!

¦ no me quedo mas remedio ¦



No quiero hacer de mi blog un sitio soft-porn, pero esta foto fue bastante elogiada por varios contactos del messenger. La mayoría del sexo femenino. Considerando la imagen un tanto sexy. Hasta que no me quedo mas remedio que publicarla en este espacio público.

¦ en ese mundito ¦

Ahora estuve pensando que la mayoria de mis 'relaciones' siempre comenzaron bien y se fueron apagando poco a poco, o creo tal vez fueron puros emocionalismos. Lo cierto es que esto que lleva ya dos meses y algunos días comenzo bonito pero ahorita esta mas bonito, osease, que va creciendo, lentamente, pero creciendo (como antes no me había pasado). Y esto me agrada bastante!

Siento que estoy entrando en el mundito ese que implica que diga: "me estoy enamorando". En ese puto mundito donde todo es rosa. Cuando no necesitas saber nada mas que ser feliz con ella. Ese maldito mundo que te hace ver las cosas mas simples y tal vez tontas. Ese mundito que te hace componer rolas bien cursís. Donde todo el día hueles su peculiar olor y cuando el viento mece las plantas solo piensas en que tu eres una de ellas. Donde los suspiros se han convertido la mitad de tu respiración. Ese mundito tan bello y tan mentiroso. Te gusta, te engaña, te absorbe, te mata, te apendeja. Pero sin duda me siento mas feliz que nunca.

¦ delirio ¦

¿Delirio de perecusión?

¿Algún martir?

¦ dedos ¦



Los dedos de Hector acariciando a su respectiva Josesa. (Pepa).

¦ confundido ¦

¿El amor es acaso un producto de algunos hechos, anecdotas, momentos? ¿O estos son acaso productos del amor?

¦ Hago tres cosas ¦

1-Estudio para mi examen de politicas.
2-Me pedorreo.
3-Pienso en Lau.
4- Me arrepiento de no haberle hablado aúnque fuera tarde. Por que hoy cumplimos dos meses. Bueno fue 'ayer' (ya pasaron las doce).
5- Cada vez que veo la foto del bigote pienso en algo que tengo que comentar.
6- Bajo canciones de Igy Pop.
7- Y mi trueno el cuello.

Dou!! Son siete cosas. Shijos mis pedos andan demasiado poderosos.

¦ ivaginate un bigote ¦


Así sería mi única manera de tener mostacho. Juar.

Shijos. Me he dado cuenta que últimamente he andado mas prozaico y vulgar que de costumbre. Disculpenme si ofendo su idosincracia. Si no les gustan estas fotos y mis comentarios hormonales, salganse de este pinchurriento blog y no vuelvan a visitarme nunca mas. ¿Quién chingados los invito?

¿Ya ven? Hasta arrogante me pongo tratando de justificar lo prozaico y vulgar que soy.

De todos modos esta chida la foto. Como a mi no me sale bigote voy a tener que hacer esto. Aunque no creo que nadie se preste o mas bien preste su monte de venus para hacer semejante tonteria. Bueno, uno nunca sabe!

¦ que pedejada ¦

Si, fue una total "pedejada". Habíamos ido, Rosa, Animal, Dulce, y un humilde servidor a donde van cientos de pendejos cada fin de semana, "La Juarez". Se supone que destejariamos mi cumpleaños. Llegamos al Kentucky y estaba totalmente aturrado. Fuimos entonces al Whiskey Bar, el lugar aguantaba, las rolas también, pero el pinche volumén nomas no felpaba. ¿Que chingados pensaban? Es un bar! No un pinche antro. Para platicar tenías que gritar en la oreja de con quien lo hacías. Me tome mi caguama como en quince minutos o menos, el caso es que me la chingue rapido. Me tome media de la que traía rozo y unos pocos sorbos del vodka que apetecían del vaso de Dulce. Me encontre a Martola y a Jeka que se acordaron de mi cumpleaños y me abrazaron. Para esto ya se me había subido poquillo la caguama y media. Pronto nos salimos del pinche bar, no antes de encontrarme con el rostro de Julio Wereca que por cierto parace indio, el wey me regalo un pin. Seguimos en la Juarez y fuimos a La Cucaracha un bar a toda madre, musica de rocola, billar, una barra gigante, todo perfecto. Gracias al Animal que me patrocino las siguientes dos bebidas. El pendejo de Marcos pidio un shot de tequila y ni la pense para tomarmelo. La siguiente fue un tequila con fresca, claro que la experiencia de mi conciencia y Animal me adviertieron que no era buena idea cruzar de bebidas. Como buen desobedecido me tome esa, mas otro trago que patrocino Dulce. Juro que en media hora ya andaba casi ciego. Vomite un resto de veces y en todas iba Animal a rescatarme, y en la cuarta, o quinta vez me quede tirado como vil borracho de callejon en seguida del retrete. No podía siquiera pararme, si no fue por Animal yo no me levanto. Me dijo quien sabe que cosas que no recuerdo y salimos del baño. De ahí partimos a nuestros respectivos autos. Donde estorbaba el tren y de nuevo quien sabe que cosas venía diciendole al Animal sobre el tren. El caso es que no supe ya ni madres. Según esto me contaron que yo juraba que cantaba en el carro rolas de Manu Chao. Por que ni siquiera me las sabía pero yo las cantaba. Me puse mal, no fue una peda feliz. Como han solido ser todas aquellas que he protagonizado. En esta solo eran puras nauseas. Estaba feo. Estaba mal.

Bueno al menos aprendi lo que era ir a La Juarez. Si vuelvo a ir, aunque no fue para mi "uy la gran cosa". No como para pasar el resto de mis fines de semana ahí. De hecho descubri algo. En seguida de la avenida Juarez, se encuentra la Mariscal. Donde estan las putas. Pero pues de hecho también en la Juarez estan las putas (sin generalizar), solo que estas pendejas no cobran y todavía se arreglan para coger. Juar.

En fín, fue una total pedejada.

¦quiero todo chingada madre ¦

Definitivamente esta semana no fue mi semana, a pesar de que fue mi cumpleaños. Que por cierto fue el mejor dia que pase en la semana y eso que no fue "uy que chingon". Necesito respirar, no se fumar carajo, me prometi dejar de fumar el dia de mi cumpleaños, no me vuelvo a prometer pendejadas.

Me siento de lo mas apatico y asi ha sido toda la semana, toda la puta semana! Pinche apatia que tengo, combinada con hueva.. esta cabron. Quiero cambiar la pinche monotonia que me caga en la madre. Semana tras semana, ¿y? Lo mismo! Me aburre todo, me da hueva todo, me caga todo. No hay excepciones, que si el teatro, que si el cine, que si una peda, que si esto, que si lo otro. Es de lo mas pinche ojete, sentirte apatico en todos lados. Aúnque se que soy yo, no son los que me rodean, no puedo hacer nada o mas bien no he querido cambiar.

Una vez escuche que tú te sentias como tu querias sentirte. Puras pinches charras. Yo trato de sentirme bien segun mi criterio de "bien". Pero nada. Lo peor es que no es un sentimiento definido, como tristesa o ansiedad o algo así. Es un sentimiento apatico. Ni de aqui ni de alla. Este si es torturante. Quiero hablar pero tambien quiero callar. Quiero quedarme en casa pero quiero pistear. Quiero enamorarme pero tambien quiero fajar. Quiero cualquier cosas y no quiero nada. Quiero vivir y quiero morir. Quiero enojarme y reir. No se que quiero. Puta madre que feo se siente.

Tabaco te aclamo donde quiera que estes!

¦ Xavier habla¦

Ahora que hemos estado hablando mucho acerca del amor, lo hemos discutido segunn nuestras opiniones y respectivas idosincracias. Leyendo, encontre la "opinión" de un autor importante ganador del premio Alfaguara de novela 2003. He aquí un fragmento del libro 'Diablo Guardián' de Xavier Velasco:

"¿Pero cuándo el amor es propiamente amor? ¿Puede uno amar a quien le acompañó por una hora? ¿Por dos horas, dos meses, dos años, dos minutos? ¿Se ama a quien se conoce, justamente por eso, o es quizás al revés: conocemos para mejor desconocer, y así poder amar sin el estorbo de la realidad? ¿No es cierto que quienes más se aman son a veces quienes menos se conocen? Ni una sola de estas preguntas se plantea jamás para buscar respuesta verdadera. Ninguna la tiene, ni la tendrá, a menos que uno decida imponérsela, casi siempre de acuerdo con su más absoluta incoveniencia. Incluso sin respuesta, lanzadas al espacio estaosférico de los propios insomnios, las preguntas que apuntan hacia la probable existencia del amor suelen aparecer cuando no queda tiempo, ni voluntad, ni siquiera osadía para ponerlas en duda. Preguntarse si por casualidad se ama equivale a plantear una alternativa entre felicidad y desdicha, buena y mala fortuna, besos y bofetadas. Se elige ser feliz, besado, afortunado, aun en la certeza de que sucederá lo opuesto, igual que se le dice 'que te vaya bien' a un enfermo terminal. Elegimos a veces a costillas de la conveniencia y el sosiego, por razones tan inaccesibles como irracionales, por eso las preguntas laten sin respuestas, y al final son capaces de acpetar cualquiera. El amor es lo más parecido a las mentiras. Justica u opaca a la razón, por derecho o torcido que parezca, no requiere justificaiones, se reproduce a la menor provocación y exige todo el crédito del mundo. Además de que nadie o casi nadie puede vivir tranquilo en su total ausencia. Por eso, cuando vienen las preguntas, lo hacen acompañadas de sus correspondiente hilera de respuestas obvias. Sí. Claro. Por supuesto. Para siempre. ¿Por qué no? Cualquier cosa con tal de no quedarse en esta orilla solitariam qué más da si después del amor está la nada. ¿O es que alguien está aquí sin entender que al final de la vida no queda más que muerte?"

¦ I'm 18 ¦

No se burlen desgraciados!

¦ Sniff ¦

Mi día no comenzo nada bien. Estaba apatico, me hablaron algunos compas s mi casa. Nadie había visitado.

Estaba algo medio molesto, mi madre me había regañado por que era un huevon (no fui a la escuela). La neta no esperaba ya nada bueno del día. Eran las cinco y me fui con Lau. Un servidor osease yo Marcos Adrian Vásquez Olivas Sánchez en su puto cumpleaños estaba de lo mas aburrido y apatico, y mamón, y serio, y lugubre, y taciturno, y febril como en los dias de antaño. Juar.

Lau intento hacerme sentir bien, pero yo era el idiota que nomas no se alivianaba. Y a la chingada deje a Lau, yo iba aún mas serio pues siempre es triste dejarla despues de pasar tiempo con ella. Fuck.

Y pues no sabía que hacer, y me decidi ir a casa de Dulce. Y seguía triste aún a pesar de haber recibido un Zippo y el cidí de Antics de Interpol. Pero pues Dulce también me trataba de animar. Y con todo eso, yo pensaba "Que chingon, es mi cumpleaños y yo pasandomela ojetemente". Dulce a huevo quería que fueramos a casa de Daniel. Y fuimos , cuando llegue estaban reunidos mis compas. Sniff. Faltaba el licantropo, y mi novia. Pero pues me hicieron el día. Yo pense que iba a terminar ojete y gracias a ellos me rescataron. Los amo. Y es verdad. Ya saben que le verbo "amar" no lo uso para cualquier pendejada. Por eso lo repito: Los Amo.

También recibí una loción de mi mujer. Que hasta mi madre dijo que huele bien rico. Y conste que mi madre es muy franca. Gracias Lau.

Esto también me gusto mucho de parte de Muriel.

¦ gorgorito eres tu, gorgorito eres tu ¦

Que te feliciten, ¿por que te felicitan? no se pero es TU día tu disfruta todo. Bueno decía, que te feliciten, minutos despues de las 12. Gracias Daniel. Escuchando Llueve sobre mojado de Fito Paez. Hata ahorita va todo bien. Mi mam me conto de cuando nací.

Frente al monitor pensando en que también asi comenzo el año para mi. Siete días despues de año nuevo yo ya tenia lo mejor de lo mejor: Laura. Conservar a mis amigos, mi familia.Ahora comienza también perfecto de no ser por la tarea que no voy a hacer. Juar. ¿Será que este es mi último año de existencia? Ya, mejor me dejo de mamadas!

Lo repito: Soy Feliz :D.

No hay mejor pretexto para no llevar la tarea que el día de tu cumpleaños.

¦ Japi berdei tu yu ¦

Felicidades estimado blog. Y su aútor. Que bonito, sniff, los dos celebramos aniversarío el mismo día. Este pinchurriento blog cumple 1 año de existencia. Ciento cincuenta y siete post's a la fecha. Ojetisimos todos!

Su autor que no esta nada ojetisimo festeja en este momento los 18 años. Parafraseando una de las frases hedonistas: "A coger y chupar que la vida se va acabar". Oh yeah!

Ya comenzaron las primeras felicitaciones para un servidor. Espero pasarmela a toda madre.

No quiero saber nada de burocracia! Que la puta cartilla, la licencia de los yunaites, de mi credencial de elector (bueno esa si para pistear), y de otras tantas pendejadas.

Felicidades Marcos Adrian. O mejor conocido como 'tu papa'.

Nota: Talla 'S' o 'M', en condones XXL, en guitarras Les Paul 1960 Gibson y en autos BMW ( de a deveris no mamaditas de hot wheels por favor). ¿Observan mi materialismo? Nah era broma, solo quiero pasarmela a toda madres!

¦ ironía ¦

Un dia dos tipas me preguntaron que si yo era muy enamoradizo. Yo conteste que no sabía, pero que quería mucho a mi novia aunque solamente llevara tres semanas con ella. Ellas me dijeron que iba a tener grandes problemas.

Nah... Pinches desesperadas, envidiosas, como ellas son de las que cada fin de semana tienen que mover el culo para que un wey las pele.Y se dejan penetrar por cualquier pendejo que conozcan en el antro. Y luego me dicen que voy a tener graves problemas por que quiero a mucho a mi novia. Juar.

¿Que ironía no?

¦ un par de nalgas ¦

Dicen por ahí que un par de nalgas mueven al mundo. ¿Será?

Fuck, esto de tener hormonas no me gusta mucho. Es un pedo liberarlas. Dios te da un cuerpo con hipofisis (glandulacreadora de las homonas)y luego despues se queja por que hacemos cosas "no correctas" antes del matrimonio.

Eso esta mal. A veces me desespera ser un mushasho caliente.