¦ nada mas los cerraste mas ¦

Alguna vez te has preguntado ¿soy feliz? Tal vez ya lo has hecho tantas veces, que incluso ya perdiste la cuenta. Vives con tu familia en tranquilidad, unos cuantos problemitas normales, tienes amigos; muchos para ser sincero, sabes que pocos son verdaderos pero conoces mucha gente que te estima. Estas en la escuela, al parecer todo va con exito. Sonries en las fiestas, abrazas a gente. Te ries con tus amigos hasta mas no poder. No tienes el mejor trabajo del mundo pero el cheque te consuela. Tienes una pareja sentimental, y podrias jurar por tu propia vidad que es la mejor que existe en la orbe, crees que la amas. Vives en calma, tienes problemas por aqui y por alla, pequeños como todos los hombres de una ciudad grande. Tienes mucho sin llorar, parece que todo esta bien. Llegas a tu casa y te sientes vacio (a), solo(a). Vas y cenas, tu familia ya esta acostada, te cocinas una sopa instantanea. Te acuestas, y de nuevo te hacecha ese vacio en el pecho. Ese sentimiento lugubre, ese instante de soledad. ¿Eres feliz? Te sueltas llorando, no sabes la razon. Lo tienes practicamente todo: amigos, pareja, eres un clasemediero, te diviertes en fiestas, tienes un trabajo. Te vuelves a preguntar con nuevas lagrimas ¿soy feliz? No lo sabes ¿verdad?

Estas confundido. ¿Por que te emborrachas? Hay algo detras para intoxicarte, hay heridas que nunca cicatrizaron, probablemente nunca lo haran. Tu padre golepando a tu madre, tu madre poniendole los cuernos a tu padre. Las cosas feas que se gritaban, los gritos inocentes de tu hermanito, tu entre la espada y la pared, la muerte de un familiar cercano, la muerte de tu mejor amigo, el divorcio, tu padrastro que te tocaba, tu tio el enfermo sexual, el padre que nunca te pelo por pelar al trabajo, el idiota que se aprovechaba de ti en la primaria, las golpizas que te dieron en primaria por se un mocoso afeminado, las chingas que recibiste enla secundaria por que no eras como ellos, las criticas por gordo, cuando tu mejor amigo (a) te abandono, cuando te lastimaron en la mente, y dices que te embriagas por que te gusta el efecto. El efecto febril del alcohol, el que te olvida de todo. El efecto de la marihuana que te aleja de la realidad. Cuando te fumas un cigarro ¿por que lo haces? ¿Por que quieres relajarte? Si todo esta bien, ¿no? Nada esta bien. FPor que sientes que todo lo puedes? ¿Por que eres tan orgulloso? ¿Por que tienes tan baja autoestima? ¿Por que eres tan vanidoso? ¿Por que eres tan avaricioso? ¿Por que observas lo material y no los corazones? ¿Por que te compras ropa de marca? ¿Por que imitas ilusiones? ¿Por que te robas las ideas de otros? ¿Por que quieres ser como este o aquel? ¿Por te sientes tan feo? ¿Por que te odias a tui mismo? Ya pensaste mucho y sabes que muchas cosas no estan bien. Ya descubriste que aquel dia que creiste que abrir los ojos, simplemente los cerraste mas.

Buscas un espacio, buscas libertad. Vuelves a pensar. Amas sin amar, y reiteras que la libertad no existe. Es otra pinche utopia barata de un sistema calumniado, de una civilizacion bastante pendeja. Y clamas a la muerte pero lo peor no es que llegue temprana, sino que tarde demasiado y llegue cuando tengas mucho tiempo de muerto en plena vida biologica. Y sigues llorando amargamente. Puedes dejar de pensar una semana, meses, años tal vez. Pero sabes, tu sabes que no eres feliz. Que estas atrapado. Que la ansiedad un dia te capturo para siempre, y aunque te deje descansar, ella siempre sera tu dueña. La solucion es inmediata pero te haces mas pendejo (a) y niegas saberla. Esta a tu alcanze, esta tan cerca, y te vas por la tangente. Pues siempre sera mas "facil". Y seguiras con los ojos cerrados, como siempre has estado, y cierras tus puertas y ventanas, y entonces percibes que sigues estando solo, que de nada te sirvio llorar, ni tampoco el cigarro, ni la marihuana, ni los hongos, ni el tequila, ni siquiera te sirvio pensar. Y sigues en el camino ancho por el que siempre has marchado. Pronto vendra una borrachera con tus mejores amigos y aparentaras ser feliz como siempre lo has hecho. Abra abrazos, besos, gestos de cariño, cantaras en voz alta. Pronto sera otro dia, pero con el mismo pinche sol que te ha estado aluzando por muchos años. Y aunque el año que viene es nuevo, el sol es el mismo, y te recuerda todas esas heridas, y te condenan a estar muerto en carne viva.