¦ ¿por que no podemos ser pajaros? ¦

Buenos dias Mexico. Es extraño, bueno en si la vida es extraña, entonces todo lo demas es extraño. Mas que nada todo es relativo. ¿Quien dijo que la vida del ser humano era simple? No, para los pajaros es simple. Ellos se levantan en a volar libremente a buscar algo de alimento para ellos y sus crias. Ellos viven por instinto, tienen hambre y comen, tienen sueño y duermen, tienen frio y se largan a otro clima mas caluroso, tienen calor y se van a otro mas templado, estos animales sufren solo a causa del hombre. El hombre los caza, el hombre lo hace por diversion o ironicamente por hambre, otros le llaman 'deporte', y no falta el mocoso pendejo (como yo lo llegue a hacer) que los mata para afinar la punteria del rifle de postas. Entonces reconozco que la causa de tantos males es el hombre, por que tiene alma y razon y por lo tanto llora por que quiere, sufre por que quiere, es feliz por que el quiere, siente placer por que quiere. No te masturbas por que te estan apuntando una pistola en la cabeza, lo haces por que "necesitas" placer, por que te gusta, te satisface, y sin embargo sabiendo todo eso y sabiendo que como tu el wey de al lado lo hace por que simplemente no lo hablas y lo discutes. ¿Por que a una mujer le cuesta tanto aceptar que se masturba? ¿Por que existen tantos weyes que niegan que por 'razones' de edad que ya no se masturban?

Por que es un tabu. ¿Y quien creo los tabus? El hombre.

Las cosas no son mas que relativas. En UTEP varios me reconocen como el "journalist" el "escritor", el wey que lee, el wey que sabe escribir ensayos y la madre. Pero estoy con mis amigos y soy practicamente una vasca. David, ganador de concursos de poesia y escritor de unos buenos cuentos. Daniel, con su lexico gigante y prometedor. Dulce, que domina tres idiomas español, ingles, frances. Y tiene algunos conocimientos del aleman, y del italiano. ¿Entonces yo que soy? Nada, en un lugar soy un periodista. En otro soy un escritor aficionado de un pinche blog. ¿Se han dado cuenta que no pongo acentos? Pues la neta no me los se. Solo se que las palabras que terminan en 'cion' y la mayoria de los preteritos llevan acentos. Lo bueno es que escribo para un periodico. De hecho el segundo para el que escribo.

Para unos weyes toco bien vergas la lira. Y a veces me pongo a pensar. "Bien tengo 18 años y llevo un nivle medio-bajo, quiere decir que si sigo asi a los 25 ya tendre un nivel profesional". Y observo a Eric Johnson y me siento de nuevo una vasca, este cuarenton a los 18 años ya había (miren si le puse acento) compuesto "Cliffs of Dover" uno de los monumentos de las canciones de guitarra. La vida sigue siendo relativa.

Mas que relativa es extraña y paradojica. Hace unos minutos estaba viendo el noticiero local, de un canal reconocido por que es el canal de las noticias. Y observa los dos comentaristas y un reportero. Con los tres alguna vez tuve contacto, me los presento fulano de tal, y mangano, a otros los llegue ver trabajando en la calle y les pedia consejos. Me quedaba observando todo el control remoto para ver como se hacian los llamados controles remotos en un noticiero en vivo.
Me ha tocado ver muertos a unos tantos metros de distancia y me da trsiteza. Y precisamente uno de los conductores es hermano de una amiga de la prepa, ella conduce otro programa (practicamente esta empezando su carrera) y platicando con ella me entere que a pesar de como salia sonriente en su programa y aparentaba ser feliz. Supe que se fumaba su churro diario, para escaparse de la realidad, para olvidarse de tantas broncas y la neta eso me da mas tristeza que el muerto que vi hace unos meses.

La vida da vueltas y a veces se torna feliz, otra veces depresivas. Hace algunos dias estaba putamente ahogado en mi tristeza, puesto que corte con Laura la unica chava que he amado. ¿Por que? Por puras pendejadas, por que el niñito andaba con sus pedos mentales, con sus broncas emocionales. No se supo controlar y de un dia para otro todo el amor que nos teniamos se fue a la basura. Fue como tirar todo lo que has ganado con esfuerzo seis meses de trabajo y nomas por que estas confundido emcionalmente quemas todos esos billetes verdes que se pueden convertir en mas y mas. Pero eres hombre, las emociones te ganan, la razon nunca es fuerte, el corazon no sabe que hacer si hacerle caso a la razon o a las emociones. Y cuando hablas no dices mas que purititas confusiones y vuelven las cosas mas dificiles de lo que estan. Lo curioso de esto es que nos conocimos por medio de esta madre en la que escribo. Fue raro pero asi como comenzo de extraño asi termino. La gente me preguntaba que como la conoci y se quedaban con cara de ¿hu?. Si, es que ella me comento en un post y se ssalio algo y comenzo un romance peculiar. Y cuando me preguntan que por que termine se quedan con la mismita cara de ¿hu?. Si, por mi culpa y por que ella no puso mucho de su parte y al final terminamos como nos conocimos.

Y luego pasan los dias, una semana, dos. Y ya me olvide casi de todo. A veces siento que busco a ella en otras personas. Las quiero ver como es ella. Quiero que sean como ella. A veces quiero lo contrario, que no tengan nada que ver con ella. No les digo, la vida es muy confusa. Un dia odio a Dios al siguiente tengo ganas de estar con el y amarlo. Otro dia estoy mas triste que uno que deja la solteria y al otro mas feliz que uno que se acaba de divorciar.

En este momento estoy muy tranquilo emocionalmente y es por eso que puedo ver las cosas como son. Por que estoy en un punto neutral donde se que yo a veces veo la vida de color de rosa y me enamoro de ella. Y a veces la veo tan oscura que no quiero saber nada de ella. Hace unos minutos me subi al techo a fumar y ver el amanecer, y veia los pajaros como volaban y se veian tan libres, y tan apasionados cantando. Mientras yo nada mas los observaba con envidia.

Por otro lado me entero que hay gente que aprecia lo que escribo, hace mas rato (es que no he dormido) platique con Danya. Y hace no mucho que escribio este post. Se intercmabiaron los papeles, ahora ella me entrevistaba y me hablaba con una devocion que pocas veces la gente lo hace. Debo confesar que ella me hizo sentir bien . La semana pasada recibi correos de chavas que nunca me imagine que me escribieran. ¿Y yo que chingados hago sentado aqui? Nah, es que sere tan decidioso y tan joto como para levantarme y hablarle a una de ellas por miedo a terminar no por miedo a comenzar.

Es raro que yo pueda disfrutar del servicio rapidisimo del internet por cable, pueda ver mtv, pueda ver el History Channel, pueda cagarme de la risa con el canal de Sonny. Pero no tenga un puto peso en los bolsillos para de perdis tomarme un cafe decente. Y tenga que fumar de los delicados o faros por que muy apenas junto los ocho o diez pesos con pura morralla. Es demasiada extraña la vida. Demasiada.

Y a veces me pregunto de tantos altibajos por los que paso. Me pregunto de mis debilidades que no me matan pero tampoco me hacen mas fuerte como dice el dicho. Me pregunto tantas cosas como por que no puedo ser un buen escritor, un buen musico, un buen amante, un buen amigo (porque crei que yo era un amigo incondicional y pura madre no soy mas que un hombre con errores), un buen hijo, un buen hermano. Por que todos los humanos hemos sufrido alguna vez, hemos llorado por algo o por alguien alguna vez, hemos reido o estado contentos alguna vez, pero me sigo preguntando ¿por que no podemos ser pajaros?